הדרך המבלבלת, הכואבת אני סוף סוף בוא נלך של "Non-Relationship"
מה זה באמת אומר לעזוב? כאשר הפנינו את השאלה הזאת לעורכינו ולקוראינו, התגובות שלהם הוכיחו כי צער, קתרזיס ותקומה מגיעים בכל הצורות - בין אם זה סוף סוף עובר מתוך מערכת יחסים כושלת, משחזר את עצמו אחרי טראומה כואבת, או אומר בשקט שלום אדם שהיו פעם. הסדרה שלנו לשחרר מדגיש סיפורים מרתקים ומסובכים אלה.
הפגישה שלנו היתה כמו כל אחד אחר - היכרות של ידיד-חבר וסדרה של תפיסות-עין על פני החדר ולא יכולה לעזור - אבל מחייכת אחר-כך, הייתי מכור. הוא היה נאה, צוחק בשקט, ונראה שלא היה מודע כלל לקסמיו. הוא היה אמן. הוא היה חנון. היה לו זקן. הוא הכיר את ידידי. זה היה כאילו מישהו הכין רשימה של כל מה שחשבתי אי פעם שרציתי ויצרתי אותו. כך לפחות הילה ההולוגרפית הבוהקת שציירתי עליו באותו לילה גרמה לי להאמין.
"הייתי רוצה לראות אותך שוב, "אמר לי, במבוכה, כשאור הבוקר של הבוקר נשפך אל חדר המגורים שלי. הוא לא יצא עד חמש אחר הצהריים. הערב הזה. הוא היה מהנה. זה היה קל. מהרגע השני עבר בדלת הכניסה שלי, היינו בקשר מתמיד. כתבנו כל רגע שידינו היו חופשיות. העניין הוא, עם זאת, אני לא בקלות שולל. אני מוצא את זה קשה ליפול עבור מישהו ושמרו על קיום פרמה יחיד יחסית בעשור האחרון. אני ביליתי את רוב 20s שלי ללא מערכת יחסים משמעותית, ללמוד לחיות בשמחה על עצמי בעוד החברים שלי יחד. זה חייב להיות מה שאנשים מדברים, חשבתי בשלב מסוים במהלך החיזור שלנו, את הדרך, כאשר זה נכון, הכל נופל כל כך בקלות למקום.
אבל הוא לא התאהב בי, הבנתי אחרי שהתחלנו להיפגש פחות ופחות. או, טענתי, אולי זה רק עיתוי גרוע. לאחרונה הוא יצא ממערכת יחסים, ואחרי שהוא כמעט רימה אותי, עדיין האמנתי שיש לנו אפשרות למצוא זה את זה שוב. מאוחר יותר הבנתי שהוא "הרוב" אותי (ביטוי שטבע העיתונאי טרייסי מור, שבו מושא התשוקה שלך יוצר אינטימיות כוזבת כתוצר לוואי של סגנון התקשרות נמנעת). ואז הוא "לחם" אותי. זה נמשך חודשים, עכשיו שנים.
עמיו, שהרגיעו את הפחד שלי לפגוע ברגשות שלי או לומר את האמת, עשה את זה אז לא היה לי הפסקה נקייה. את זה, ואני לא חושב שהייתי מוכן לא לקבל תשובה. מאחר שלא הגענו להצהרות רשמיות על אופי היחסים שלנו, לא הצלחתי לפרוק את הדרך בה רציתי או להתפלש בעצב שלי כפי שהייתי צריך. הכרחתי את עצמי להיות מודעת לעצמי ולא הושפעתי כאשר כל מה שחשתי היה כאב לב עמום, כמו בחילות, בכל רגע של היום. הייתי קפואה.
"אין התחלה או סוף", סיפרה לי איימי צ'אן, טורנית מערכת יחסים ומייסדת Renew Breakup Bootcamp, על אי-קשר בדוא"ל. "אתה כל הזמן בין." כאשר הוא מפורש ומוחשי, לפחות בהבנה, יש לזה סוף. כאשר השורות מטושטשות, אין גבולות ברורים. "אין מכולה, ואין חוקים", אומר צ'אן.
עורך הבריאות של ברדי, ויקטוריה, כתב בתחילת השבוע, "יש יופי הנכנע לרגשותינו", ואף על פי שתגובת הברך שלי היא בדיוק ההפך - להבריש דברים, להיות מגניב, ולהמשיך לנוע - אין שום דבר מכריע יותר (ובסופו של דבר, בונה) מאשר ליצור קשר עין עם שברון לב. לבסוף הרשיתי לעצמי להרגיש את הכאב שלה, להתאבל על אובדן זה (כי זה עדיין הפסד, גם אם זה לא נופל לתוך גבולות של מערכת יחסים מסורתית מחויבת arc). זה רעיון מיושן שהזמן או הבלעדיות מהווים את הדרך היחידה לרגשות אמיתיים.
כמה אנשים מקבלים מתחת לעור שלך להישאר שם עד שאתה לומד איך לחפור אותם, ללא קשר לכל שאר הדברים. הייתי עצובה ומדהימה במידה שווה, מחפשת ללא הרף את השליטה בכאב שלי (ובאמת, האגו שלי).
"הרבה אנשים אומרים שהם רוצים להמשיך הלאה, אבל הם לא", מודה צ'אן. "הם נאחזים בכאב, בתקווה, בכל דבר שהם יכולים לשמור על קשר לאותו אדם". תופעה זו אינה בדיחה: מחקרים מראים שלב זה של פרידה מפעיל את אותו החלק של המוח כהתמכרות - כלומר, מה שהרגשתי היה דומה לנסיגה.
נאלצתי להיכנע להרפות. באופן בלתי נמנע, הייתי צריך לוותר על שליטה או להמשיך לספירלה. אף פעם לא הבנתי למה אני מרגיש שהוא שונה או איך הכול מתרסק למטה, תוקע אותי מתחת למפולת של אי-רצון ובלבול. פתחתי אותו על מדיה חברתית והפסקתי לחפש את הראיות המרשיעות שתמיד ידעתי שאני יכול למצוא. לבסוף נתתי לעצמי לבכות. אבא שלי הוא מורה ליוגה ולימד אותי הרבה על הגדרת כוונה - מטרה ליום שלך מבוסס על איך אתה מרגיש או מה אתה רוצה להשיג.
זה יכול להיות כל דבר, אפילו פשוט כמו אני רוצה להרגיש טוב יותר היום. אז זה מה שעשיתי. ואחרי כמה מאות מאותן כוונות, התבוננתי בו מרחף.
