אני מחזירה את הביטוי "גוף ביקיני" והנה למה

ברוך הבא ל ביגוד אופציונלי, סדרה שבה אנו בודקים את כל המוצרים החדשים והטיפולים שנועדו לעזור לנו להיראות טוב יותר.

לקח לי 25 שנה ללבוש ביקיני בציבור. כי הגוף שלי ואני, אה, עברנו כמה דברים. מאז זה מקום בטוח, אני מודה שגם עד היום, אני לא 100% אוהב את הגוף שלי. וזה בסדר 100%. אני על אהבה עצמית, ואני מבין כי על מנת לאמץ באופן מלא את מי שאני, אני חייב לסמוך על התהליך. כשהתבגרתי, היו לי מה שאנשים רבים מכנים "שמן תינוקות", שמעולם לא נעלם כמו שחשבתי. כנערה שחורה בפורטלנד, אורגון, אחת המדינות הלבנות ביותר באמריקה, לא הייתי דקת שיער עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות.

למעשה, הייתי גבוה עם הרבה בשר על העצמות שלי וראש מלא שיער אפור. לא הייתי שום דבר כמו מה שראיתי במגזינים או בטלוויזיה. והירכיים הרחבות והציצים הגואים שלי לא אפשרו לי להתמזג עם חברי ללימודים, שלא נראו כמוני. תמונות הגוף שהפציצו אותי ללא הרף לא הביאו בחשבון את ההרכב הגנטי שלי. כך שבפנים הפנימיים, הרגשתי שאני מנותקת מהנרטיב של מה שנחשב יפה בעיני אמריקה. בתורו, האידיאל המוטעה הזה של תקני הגוף החל לעלות עליי.

במשך שנים התרחקתי מבגדים שחיבקו את הקימורים שלי או הראו כל עור. בייחוד בימי גילי המתפתחים לגוף, בגדים רפויים שהסתוו את הקימורים שלי היו בגדר שלי. זה מעניין, כי בזמן שאני מקליד את זה, אני מבין שאני עדיין מתעמת עם המחשבות המביסות את עצמם שמציפות את מוחי על גופי. בתת-מודע, התיעוב המושרש הזה, שהיה לי על הבטן והסימנים הבולטים שלי שראיתי בפעם הראשונה כשהייתי בבית הספר התיכון, היה משהו שניסיתי להתעלם ממנו.

למרבה המזל, הצמיחה שלי חשפה את המחשבה הזאת ואיפשרה לי לעשות משהו בקשר לזה. אף על פי שהחוץ שלי מגלם את הביטחון המוחלט, הרגשות השליליים האלה שהיו לי על גופי נמשכו זמן רב.

לדעתי, "גוף ביקיני" היה משהו שלעולם לא יהיה לי. קיבלתי את העובדה שאני כנראה צריך להיצמד חתיכות אחד למשך שארית חיי. לחיות בעידן הדיגיטלי הזה, אנחנו מוצפים כל הזמן עם תמונות של מודלים בגודל אפס משולש בגודל על המסך הגדול מי הם הזכות לשלם זרוע ורגל עבור העליון של שורת מאמנים או לקבל כל מיני של ניתוחים כדי להשיג את מה שהם מאמינים הוא "הגוף המושלם". זה למעשה לא מציאותי מבחינה סטטיסטית יש גוף המודל. אבל מה זה אומר?

למרות מה שהחברה אומרת, אין דבר כזה תקן גוף מעולה. אבל יש דבר כזה כמו יצירת שלך. בחודש ינואר 2017, החלטתי להגדיר "גוף ביקיני" לעצמי. נמאס לי שלא לחבב את מה שאני רואה במראה. אז עשיתי את זה הכי ממוקד בריאות השנה של חיי. אז השתלטתי על המחשבות שלי, אשר בדיעבד שינו את חיי.

שיניתי את כל הדיאטה והתחלתי לחקור מה כל העולם של כושר היה להציע. האימון הפך לשגרה קבועה בחיי - מצאתי רכיבה על אופניים וברי, שעדיין אני עושה שלוש עד ארבע פעמים בשבוע, ובנו קבוצות תמיכה של חברים שגם הם מעריכים אורח חיים בריא. זה נשמע קלישאה, אבל כאשר אתה מתחיל לראות שינויים פיזיים בגוף שלך, אתה מרגיש כל כך מושלם. לא רק הרגשתי ממושמעת וכמו שהיה לי החרא שלי ביחד, אבל גם הרגשתי בריאה מבפנים. לא נכנסתי למסע הזה עם מספר על המשקל שלי, ואני בקושי שוקל את עצמי עכשיו.

לשים פחות ערך על מספרים ועוד על הבריאות שלי בפועל היה כלל הזהב בשבילי. להישאר עקבית הוא קרב במעלה ההר אני עדיין נאבק עם היום. אבל כאשר אני שם הרבה ירקות וחלבונים בריאים בגוף שלי, אני מרגיש הכי טוב שלי. כאשר אני לשלב תנועה בחיים שלי דרך שיעורי האימון כיף, אני מרגיש הכי טוב שלי. העדיפות על בריאותי הפכה למעשה מכובד של טיפול עצמי בחיי ומספר המשככים שלי.

צפייה בשינוי הגוף שלי לאורך זמן היתה אחת החוויות המניעות ביותר בחיי. כמשגיח טבעי, הרגעים האלה הזכירו לי שאני הנהג היחיד בחיי, והכיוונים שאני נכנס אליהם קשורים אלי. כשהתקרבתי ליום ההולדת ה -25 שלי, תחושה לא מוכרת עלתה על דעתי. התכוננתי לטיול למקסיקו עם החברים הכי טובים שלי וחשבתי שאין זמן טוב יותר לנסות ללבוש ביקיני בפעם הראשונה. בתמיכת אחיותי ידעתי שאני יכולה לעשות זאת. אני זוכר בבירור את היום שבו ביקיני שהזמנתי הגיעו בדואר.

ניסיתי אותם בסלון עם השותפה שלי לחדר, שגם הוא השתתף בטיול. שניות אחרי שניסיתי בפעם הראשונה, הזדעזעתי כמה טוב נראה הגוף שלי. זה היה יותר משנה מאז היה לי אפילו את האומץ כדי למשוך ביקיני על גבי הקימורים שלי. והרגשתי טוב מאוד.

יום ההולדת שלי נחת באחד הימים היפים ביותר בקנקון. החלקתי על ביקיני הוורוד הבהיר, ואז התחילה תקומתו של גוף הביקיני שלי. הרגע הזה סימל חיים טרנספורמטיביים בחיי, כשהרגשתי משוחררת וחסרת דאגות. מה שחשבתי בטרם עת שהגוף החטוב שלי "אמור" להיראות כמו לגדול כבר לא משנה. הגבתי מחדש את התפיסה שלי לגבי גוף ביקיני לעצמי, לא לאף אחד אחר. מוחי, גופי ונשמתי חשו בהירים יותר. זה היה כאילו המשקל הוסר מעל כתפי.

הרגשתי כאילו אני יכול ללכת בחופשיות על החוף, לצלם, לשתות שמפניה, לחגוג כל פינה ו cranny של הגוף שלי. עבדתי כל כך קשה על זה ואני חוגגת את עצמי, דרך ודרך. מאוחר יותר באותו ערב, פרסמתי תמונה שנתית על Instagram של עצמי ביום ההולדת שלי. אבל הפעם הייתי בביקיני. הייתי רצוף על כל ההערות שקיבלתי מן החסידים שלי שהיו אסירי תודה על שהגעתי אל עצמי שלי היה להשוויץ מה אמא ​​שלי נתן לי. יש לי תחושה כי התמונה עודדה נשים אחרות לא להשתמש Apps כדי פיזית לשנות את גופם במקום לחבק הכל.

אם בכלל, אני מקווה שכולנו נמשיך לאתגר את המושגים שנקבעו לפנינו, כמו הרעיון המיושן והמוגבל של גוף ביקיני. לעבוד על זה בעצמך. הצג את זה בעצמך. ללבוש את זה בעצמך. ואל תחוש אי פעם רע בשביל להיראות מדהים בביקיני, על עצמך. תישאר מכוון שלי Instagram בימים הקרובים כי אני בראשותו של ג 'מייקה יהיה ללבוש הרבה ביקיני. לחשוב שפעם חששתי מהם כל כך עמוק - זה מדהים מה שנה יכולה לעשות בשבילך.