אני מכניס את הליגה הקיסרית שלי חינוך בהמתנה סוף סוף להתאושש הפרעת האכילה שלי
לפי הברית הלאומית למחלות נפש, כ -18.5% מהמבוגרים בארצות הברית חווים מחלת נפש מדי שנה. זהו חלק ניכר מהאוכלוסייה שלנו - אחד מכל חמישה אנשים - אך הסטיגמה וההבנה שמקיפה את בריאות הנפש נותרו פרועות. זו הסיבה לכבוד חודש המודעות לבריאות הנפש, אנחנו קוראים את הקוראים שלנו לחלוק את החוויות שלהם עם מחלת נפש: הניצחונות שלהם, המאבקים שלהם, ומה זה באמת כמו לנהל משא ומתן על חברה שעושה הנחות מוטעות על מי אתה המבוססת על הגדרה שרירותית של המילה "נורמלי". הסדרה שלנו החיים שלי עם מדגיש את הסיפורים הגולמיים, הלא מסוננים, של נשים העוסקות בחרדה, בהפרעה דו קוטבית, בדיכאון שלאחר הלידה, ועוד, הכל במילים שלהם. להלן, לינה לי חולקת מבט אינטימי בתוך עשור הקרב שלה עם הפרעת אכילה - ואיך היא מרגישה סוף סוף כאילו היא יוצאת בצד השני.
לאחרונה, החבר שלי הציג את המילה סאודי לתוך הלקסיקון שלי. מקורו של השפה הפורטוגזית, saudade מתייחס עצב עמוק או נוסטלגיה של מה שהיה פעם. בעוד המילה יש קונוטציות רבות, saudade הוא בעצם נוכחות של העדר כי מעביר תזכורת כי מה היה פעם לא יהיה. אף על פי שאין שום שוויון אנגלי ישיר ואין לי שום קשרים פורטוגליים, מצאתי היכרות עם המילה הבלתי ניתנת לתרגום והחמקמק.
* * *
"אבל עכשיו אתה יותר טוב? "זו התגובה הטיפוסית שאקבל אחרי שאסביר לחברי ללימודים שאני נמצא בחופשת היעדרות של שלושה סמסטרים. מה שתמיד עוקב אחרי הוא עמידתי האיתנה ומחייכת "כן! כמובן." חילופי הקוסמטיקה האלה מתסכלים, לא בגלל התגובות של בני גילאי - אלא בגלל הצורך הבלתי מתפשר שלי להימנע מעצמי מה שהיה חלק ממני במשך 11 שנים.
בשנת 2007, אני אובחן עם אנורקסיה נרבוזה. ההורים שלי הבחינו שאיבדתי כמות משמעותית של משקל בעוד כמה חודשים קצרים והחלטתי לעלות את הפיזי השנתי שלי. בסוף הפגישה שלי, רופא הילדים שלי אמר בשלווה לאמא שלי ואני הייתי אנורקטית והושיט לנו פתק כדי למשוך דם.
חיי מאז אותו יום ואילך לא היו אלא רגועים. מה שהתרחש בשבועות הבאים היה שעות של בכי וארוחות של הימנעות אובססיבית מן הבא: תוהו ובוהו בלתי יציב. לעצמי, הייתי חזק, נלחם על הכוח והשליטה שגדל עם כל קילוגרם אבוד. להורי נעשיתי מפלצת ששחיתה את התינוק שלהם, צרחה, ירקה, בכתה, צעקה וגוססת. בעזרתה של אחותי לעתיד, נכנסתי לטיפול באשפוז.
לעולם לא תשכח את הפעם הראשונה במחלקה פסיכיאטרית, במיוחד כאשר אתה בן 11. אם זה היה מקבל cedically הרגעה כי אני צרחתי והתחנן ההורים שלי לקחת אותי הביתה, מקבע על צג הלב שלי הראה דופק 30 BPM, או מקבל קניתי "מסטיק", אספתי אוסף של זיכרונות על תשעה אשפוזים שונים. בין 2007 ל -2009, ביליתי כמעט 12 חודשים בטיפול.
למרות כל חוויית הפרעת אכילה היא ייחודית לאדם, לאחר הפרעת אכילה היא מתישה אוניברסלית. כשעברתי לבית ספר תיכון חדש, עם אנשים שלא ידעו על הפרעת האכילה הסמויה שלי, הרגשתי צורך להפחית את הסימפטומים שלי. הצטרפתי לצוות החתירה של בית הספר התיכון, ובמשך שלוש שנים הייתי בריאה ומאושרת. הפרעת האכילה שלי נראתה כמו שלב מרדני, משהו שמרחקים ממנו. לרוע המזל, למרות הפסים שלי, חזרתי על השנה האחרונה שלי.
בשנת 2014, העברתי כסטודנט שנה ב 'למכללת החלומות שלי. הייתי מרוצה להתאחד עם רבים מחברי, לפגוש אנשים חדשים, ולצמוח מקצועית. בשלב זה, הייתי מעל שנה בהישנות לאחר שלא ביקש שום עזרה. מהר ככל O-Week טס על ידי הסימפטומים שלי להגביר. הייתי נמנע באופן אובססיבי מתפקודים חברתיים סביב אוכל, קובר את עצמי בעבודה בבית הספר, וללכת ימים בלי לאכול. לרוע המזל, הפונקציונליות שלי לא הצביעה על מחסור בחומרת המחלה.
הלכתי חזרה למעונות שלי, כשחשה בי פתאום חרדה פתאומית כענן. כאילו לחצתי את לבי, איבדתי את נשימתי והתחלתי להיזהר. במשך הדקות הבאות, שנראו כמו שעות, שכבתי על שביל המדרון, בוכה בין נשימותי הקצרות, וחשבתי שגופי נעצר לבסוף אחרי שנות ההתעללות. למעשה, הפרעת האכילה שלי עדיין לא היתה מוכנה להיכנע, וחוויתי את התקף הפאניקה הראשון שלי.
בעבר, הפרעת האכילה שלי הביאה לי נוחות, ביטחון, מטרה וקרבת מוות. אבל הרגעים שלאחר ההתקפה שלי לפני שנסעתי למרכז הבריאות של האוניברסיטה שלי נתקלו בחרדה, בכעס עמוק, בספק, בעצב עמוק ובאימה.
הפעם, הייתי לבד. הורי לא עקבו אחר צריכת הקלוריות שלי. המורים שלי לא הלכו אחרי לחדר האמבטיה כדי לוודא שאני לא זורק את ארוחת הצהריים שלי. הרופאים שלי לא שקלו אותי פעמיים בשבוע. אני כבר לא הייתי קטין להיות הודה למרכז טיפול על מרכז טיפול בניגוד לרצוני. החלטתי לעזוב ולבקש טיפול נעשתה על אחריותי.
אני מאמין כי הצעד הראשון לכל תהליך ההחלמה הוא הרצון של מישהו להתאושש. עבורי, זה לקח כמעט 10 שנים ו דרשתי השהיית החיים שלי עוזב מוסד ליגת הקיסוס. ברגע זה, נטילת חופשה מהמכללה הרגישה כמו חמור כמו הפרעת האכילה שלי. הייתי צריך לדחות את ההתקדמות האקדמית, המקצועית והחברתית שלי בתקופה שבה כל החברים שלי היו הכי טובים בחייהם. בעודם מצטרפים לאגודות ולאחוות, להתמחות, וליצור זיכרונות, הייתי בבית, יושב בלי דעת ובדכדוך בימים שלא היה לי טיפול.
במובן המילניאלי ביותר, היה לי FOMO. בעוד בדיעבד נלחמתי על חיי ולא נגד הנגאובר; התמרמרתי על היותי "חלש" ולא מסוגל לחיות כאנורקטית מתפקדת.
התמרמרות זו נשאה במשך כל החופשה שלי, מאחר שהאוניברסיטה הכחישה את בקשות ההרשמה שלי מספר פעמים, ואמרה לי שחסרה לי ההתקדמות שהייתי צריכה לחזור אליה. מה שהיה אמור להיות חופשה ארוכה לסמסטר הפך לשנה וחצי. פניות רבות שלי נותרו עם תגובות מעורפלות ותסכול יותר.
למרבה הצער, אני אחד המכללות הרבות אשר מוצאים את זה כמעט בלתי אפשרי לחזור לבית הספר מחופשת רפואי. אוניברסיטאות אינן צריכות לעורר פחד על תלמידיהן העונשים על שאיפתן טיפול עצמי. בחמש השנים האחרונות בלבד, עשרות סטודנטים ברחבי הארץ דיווחו על היעדר סיוע בעת בקשת עזרה. במקום זאת, הם בעט החוצה, נאלץ לעזוב, או לא מסוגל לחזור כי הם נתפשים התחייבויות. מה עושים בתי הספר על ידי מניעת קבלה מחדש לתלמידים שאינם איומים על עצמם או על אחרים?
[הערת העורך: סיפורה של לינה מהדהד עמוקות עמוקות, כפי שאיימו גם שאני יגורש מהאוניברסיטה שלי כשהייתי סובלת מהפרעת אכילה, למרות ההשתתפות הגבוהה שלי. בסופו של דבר אני הועבר כי הייתי כל כך מזועזעת וחסרה על ידי חוסר תמיכה.
בזמן שהייתי אחד מבני המזל שבסופו של דבר הוכנסו שוב, החזרה שלי לא היתה קלה. החברים שלי איתם נכנסתי לקולג' היו עכשיו קשישים. גם לא היו לי שום הנחיות של הצוות הרפואי של האוניברסיטה עם שובי. ועכשיו, הייתי לוקח מעל 15 נקודות זיכוי לקח מעל שנה הנחה. כאשר חשתי המום והפעילה, פחדתי לדבר עם הממשל מתוך פחד או לחברים שלי שהיו חיים עמוסים כדי לאזן. בית הספר לא עשה שום ניסיון להמשיך בטיפול או לראות איך אני מסתגל.
בעוד כמה שבועות אני אסיים את הלימודים בראש הכיתה שלי. לאחר שהשתקפתי בשנים האחרונות, אני מבין את החרטה שלי על חופשה יש התפוגגה. מה שהזמן שלי נתן לי היה חוסן אישי. זה נתן לי את ההזדמנות להתחבר מחדש ולהיפגש עם אנשים מוכשרים ואדיבים, שאני מכנה אותם עכשיו חברים שלי. אני אסיר תודה על האנשים האלה, כפי שהם נתנו לי אושר, זיכרונות וסיבה להישאר בהתאוששות שהרצון שלי לא יכול היה.
