5 LGBTQ + אנשים לשתף את הסיפורים הקרובים שלהם

החברה הודיעה על כך באופן שמלכתחילה משתמע כי אתה ישר ו cisgender אלא אם תסביר אחרת. אבל זה לא שיחה חולפת כמו איזה קבוצת ספורט אתה מנסה בבית הספר התיכון; זה דבר שמעורר חרדה, דאגה, ספק ופחד מפחד שלא יתקבלו, פחד משיפוט. ציטוט שתי המילים של לין מנואל מירנדה, "אהבה היא אהבה היא אהבה", היא תזכורת פשוטה שבלי קשר למין האדם שאתה מאוהב בו, האהבה שלו היא הכוח המחייב מאחורי המשיכה שלך - כרומוזומים של שני הצדדים אינם מגדירים אם היחסים תקפים או לא.

אבל השיחה "יוצאת" נשארת אבן דרך עבור אנשים LGBTQ +, וכחברה מאוחדת, אנחנו יכולים רק לקוות שהם יוצאים בצד השני, בברכה בזרועות פתוחות. כמובן, זה בהחלט לא תמיד כך, אבל עבור אלה אשר מצאו מערכת תמיכה חזקה, חשבנו לחלוק את הסיפורים שלהם כדי להציע תקווה והשראה, ואם בכלל, להיות מקור של חם, מטושטשת באקלים הפוליטי הנוכחי. חמישה אנשים LGBTQ + לשתף את הסיפורים שלהם להלן.

"אני בא ממשפחה שחורה, דרומית ודתייה, אז המחשבה על היציאה היתה תחושה מפחידה, יצאתי לאמא שלי דרך הודעת טקסט כשהייתי בת 21. היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי לא משנה מה התייחסתי לכתובים בתנ"ך על סדום ועמורה, מתוך פחד מהתשובה המעורבת, החלטתי לא לעסוק בזה, ונכנסנו לשלב של אל תשאלו, אל תגידו, אני גר בקליפורניה, אז זה היה קל לחיות שני חיים נפרדים, ניסיתי שוב שבע שנים מאוחר יותר, כשהייתי במערכת יחסים רצינית.

הפעם, כשיצאתי, הייתי קצת יותר לא מתנצל, מתקרבת אליו בעמדה של "קח את זה" או "עזוב". הייתי מוכן לומר שלום למשפחתי אם לא יתקבל כי הרגשתי שהאדם שאני מציג להם הוא שקר מוחלט. התקשרתי וכתבתי למשפחה שלי שאני ישנה את מצב היחסים שלי בפייסבוק ורציתי להודיע ​​להם לפני שהתגלו התקשורת החברתית. להפתעתי, כולם היו תומכים. החורג שלי ואת אמא שלי הם חסידי הגדולים ביותר. זה תהליך, וכל אחד צריך לגשת אליו בדרך שלהם ובזמן שלהם.

חשוב מאוד להיות נאמן לעצמך בכל מחיר. אתה לא לבד "- אנטואן

"עדן חיכתה לי על המרפסת הקדמית שלה כשעצרתי בשביל הגישה שלה.התקשרתי אליה ואמרתי שאני צריכה לדבר.חנינו בחניון ללא מוצא מעבר לפינה, ואני ישבתי בשקט כמה רגעים. רציתי כל כך להתוודות על הסוד שלי, אבל לא יכולתי להגיד את זה.שנאתי את המילה, זה היה הדבר הגרוע ביותר שאפשר לקרוא לילד בתיכון.הברה אחת נשאה את משקל הבושה שהשאיר אותי זוחל החוצה של עורי, ובלב כואב לחשתי לה ברוך, "אני צריך שתשאל אותי". היא ידעה מה זה.

"זה על שון?" היא שאלה. הנהנתי. 'האם אתה מחבב אותו?' כן. ואף על פי שידעתי כבר שנים, כבר לפני כיתה ב', התחלתי לספר לה שהרגשות האלה זרים לי. שמעולם לא הרגשתי כך כלפי ילד אחר, והייתי מבולבל מאוד. אולי זה גרם לי להרגיש שאני עדיין גבר, או אולי זה לא כל כך קשה להגיד 'אני הומו' כמו שזה אומר 'שכבתי עד עכשיו' ".

"בשבילי, הנושא של" יציאה "שונה מרוב, אני מניח שאפשר להגיד שאני אף פעם לא באתי למשפחה שלי, אני עדיין בארון, לא, אני לא.

"לא התחלתי לצאת עם גברים אחרים עד שהייתי בן 17 בערך בקיץ לפני שנת הלימודים האחרונה שלי, פגשתי בחור מקוון והתחלתי לחמוק לטיולי סוף השבוע לניו אורלינס, זה היה בערך ארבע שעות נסיעה מ את הבית של אמא שלי, הרחק מחברים וממשפחה, יום אחד הסתובבתי עם שניים מהחברים הכי טובים שלי, ברנה ומיכה, שידעו שאני פוגש מישהו, אבל הם לא ידעו מי זה. חשבון MySpace אינסופי באותו יום מצביע על תמונות של בנות שאומרות, 'זה היא?' לבסוף, שניהם הלכו הטלפון הנייד שלי.

אני זוכרת שהחזקתי את הטלפון הזה לחיים יקרים. כמובן, סוף סוף הם קיבלו ממני את הטלפון שלי וראו את שמו של הילד. זה כאשר אני באופן רשמי יצא לחברים שלי. למזלי, יש לי כמה מהחברים הכי טובים בעולם. הם משכו בכתפיו והשתגעו עוד יותר, שלא סיפרתי להם. את שאר היום בילינו בסיפורים משותפים, ושום דבר לא השתנה. אני עדיין עם שניהם ואת אוהבת אותם מאוד.

"בכל הנוגע למשפחה שלי, רק התחלתי להביא הביתה תאריכים כאילו לא היה שום דבר אחר, בשלב מסוים היה ברור להורי שאני הומו (כאילו לא הצליחו להבין את זה קודם). עדיין לא ישבתי עם הורי ושוחחתי. אני מצטער על זה בכל כך הרבה דרכים. אני זוכרת את אמא שלי בוכה במגרש חניה יום אחד ואומרת שהיא פשוט לא רצתה שהחיים שלי יהיו יותר קשים ממה שהם צריכים להיות ", אחרי שביקשו ממני לא להיות כל כך קולנית על היותי 'את יודעת'.

"כשאני עדיין מדבר עם אמא שלי על חבר 'ה אני תאריך, היא נותנת לי עצות, והכל הוא נורמלי, יש עדיין מעונן למצב כי אני חושב לא הוגן המשפחה שלי. אני לא חושב שההורים שלי באמת מבינים מה זה להיות הומו. אולי הם חושבים שזו בחירה. מעולם לא הייתי טוב בעימות פנים אל פנים, וזה מפחיד אותי לחשוב לשבת ולהביא את זה. עם זאת, במשך השנים, התברר לכל בני משפחתי שאני הומו. אני לא יודע כמה הם יכולים להתחבר אליו, אבל אני יודע שהם אוהבים אותי ללא תנאי, ואני חייב להעריך את זה ככל האפשר.

לא כולם ברי מזל כמוני." טיילור

"כילד, נשאתי איתי את משקלם של ציפיותיהם של האחרים בכל מקום שהלכתי. הייתי אמור להיות ילד, אז הייתי צריך לשחק את התפקיד. כדי להראות שבועי-תלמידי בכיתה בגן שלי, הייתי גונב את דמויות הפעולה של אחי כדי להציג את הכיתה, למרות שאני בחשאי היה אוסף ברבי הגדול ביותר בכל ניו אינגלנד. שיחקתי בכל ספורט שעיר הפרברים שלי יכולה להציע במאמץ לרצות את הורי, כל זאת תוך כדי חלימה על המדים שאחבש אילו הייתי מקבלת נקבה בלידה.

בגיל 9 הודיתי בנשיותי לעצמי. התגנבות אל חדר האמבטיה של אמא שלי והחלת האיפור שלה הפכה לטקס בשבילי, אז זה היה תוך כדי בוהה במראה של יהירותה שחשבתי לעצמי, אני ילדה, אבל בחיים לא אספר לאף אחד. המאבקים שלי עם הזהות המיגדרית דעכו וזרמו מאותה נקודה ואילך, רק כשהתגברתי ככל שהתחלתי לדמיין את ילדותי. עכשיו, לא רק כולם יודעים על הנשיות שלי, אבלעכשיו יש לי במה לדבר על הזהות המגדרית שלי בגלוי, עוזרת לי להתגאות במסע הגילוי העצמי וההשלמה העצמית שלי.

"כשהתחלתי לצאת בפומבי כטרנס, הייתי מאובן, זו הייתה תחילת השנה האחרונה שלי בקולג ', ואני הייתי בן 21 מבולבל ופגיע.האיפור היה הבריחה מהגבריות שלי, כפי שהיה תמיד, ואני סוף סוף תוף מספיק אומץ ללבוש אותו באומץ ובציבור. הייתי מבלה שעות על גבי שכבה אחר שכבה, ורואה איזה יופי של בובה מתעורר כל בוקר. הסתמכתי בכבדות על האיפור שלי כדי להיראות כראוי, בעיצוב אמנותי את המצגת כי בסופו של דבר הפך להיות נורמלי עבור חברים וחברים לכיתה שלי לראות.

זה נתן לי תחושה של ביטחון בנשיות שלי שמעולם לא הרגשתי לפני כן - הבעיה היחידה היתההביטחון הזה נעלם ברגע ששטפתי את פני. עדיין לא למדתי איך להיות בטוח בנשיותי, בלי כל הפעמונים והשריקות הגופניים. האיפור היה השריון שלבשתי על העולם החיצון, ואני פחדתי שמאחורי האמונה לא יתקבלו בלעדיו. בני משפחתי וחברי תמכו באופן אקטיבי במעבר ובביטוי המגדרי, אבל הפחד שלי היה שאף אחד אחר לא יהיה.

היו לי סיוטים של אף פעם לא למצוא עבודה לאחר סיום הלימודים ואת הצורך לדכא את הזהות הייתי רק לאחרונה יכול לטעון. לא חשבתי שהעולם התאגידי יקבל אותי. לא יכולתי לטעות יותר." ניקולה

"הייתי באופן אירוני בדרך לכנסייה עם המשפחה שלי כשהחלטתי לצאת, זה בהחלט לא היה מתוכנן, אבל זה קרה.

"ככל שאני גדלתי, הייתי תמיד'נער, 'על פי בני משפחתי וחבריי לכיתה, לבשתי חולצות טריקו וג'ינס כמעט כל יום - הדפסים ושמלות פרחוניות לא היו בשבילי, כמו שאמי הכריחה אותם אותי, כאילו לבוש בגדי פמה, מנרמל אותי בדרך כלשהי, נהניתי לשחק עם נערי השכונה ולא היו לי הרבה חברות, כי לא היה לנו שום דבר במשותף, אם כי השתוקקתי לרצות שיקבלו אותן. הם היו מתרסקים על בית הספר שלהם מוחץ על מגרש המשחקים, אבל אף פעם לא היה לי ילד מעוך.

הבנים היו חברים שלי, נקודה. ואז יום אחד, כוונות אכזריות הופיע בטלוויזיה, ואף על פי שהייתי צעיר מכדי להתבונן בו, תפסתי את החלק שבו התנשקו שרה מישל גלר וסלמה בלייר, ואני הרגשתי משהו. מאותו הרגע הבנתי שתחושת הגעגועים שהרגשתי כלפי הבנות בכיתתי היתה יותר רגש של חיבה כלפין, אבל לא יכולתי לדבר עם איש על כך. הורי ואחותי היו שואלים אותי תמיד איזה ילד חשבתי שאני חמוד, ופשוט הייתי מושכת אותו.

יכולתי לראות ממבטים שלהם שהם מודאגים.

"ואז, באותו יום גורלי אחד בדרך לכנסייה, אחותי המשיכה לדחוף אותי ולנדנד לי, ושאלה אותי למה אני רק עושה" דברים של ילד "ולבסוף פלט החוצה," אתה לסבית! " פניתי אליה וצעקתי בחזרה, 'את יודעת מה? המכונית היתה שקטה לגמרי, ואמא שלי משכה בצד הדרך, היא הביטה בי בפנים ואמרה, "מותק, אם את אוהבת בנות, אז זה בסדר". מיד פרצתי בבכי וחיבקתי את אמא שלי. הרגשתי כאילו הוא מורם מעל כתפי.

ואף על פי שגדלתי במשפחה נוצרייה, הדת מעולם לא נוצלה נגדי. המשכתי ללכת לכנסייה בכל רחבי התיכון ואפילו למכללה. כן, יש כמה סקטורים ימניים שמרניים שעשויים להיות הומואים כ"חטא ", אבל פגשתי נוצרים רבים שמקבלים את המיניות שלי. הכנסייה באמת היה מקור נהדר עבור הקהילה בשבילי. "- אמילי

בהמשך, קרא כיצד המודל הטרנספורמציה Leyna Bloom מאתגר את הסטריאוטיפים המיניים.