זה לא רק "בלוז בייבי": החיים שלי עם דיכאון לאחר לידה

לפי הברית הלאומית למחלות נפש, כ -18.5% מהמבוגרים בארצות הברית חווים מחלת נפש מדי שנה. זהו חלק ניכר מאוכלוסייתנו - אחד מכל חמישה אנשים - אך הסטיגמה ואי-ההבנה שמקיפים את בריאות הנפש נשארים. זו הסיבה לכבוד חודש המודעות לבריאות הנפש, אנחנו קוראים את הקוראים שלנו לחלוק את החוויות שלהם עם מחלת נפש: הניצחונות שלהם, המאבקים שלהם, ומה זה באמת כמו לנהל משא ומתן על חברה שעושה הנחות מוטעות על מי אתה המבוססת על הגדרה שרירותית של המילה "נורמלי". הסדרה שלנו החיים שלי עם מדגיש את הסיפורים הגולמיים, הלא מסוננים, של נשים העוסקות בחרדה, בהפרעה דו קוטבית, בדיכאון שלאחר הלידה, ועוד, הכל במילים שלהם. להלן, מיקלה אור חולקת מבט אינטימי בתוך החוויה שלה עם דיכאון לאחר הלידה.

התחלתי את הסטודנטית שלי כמורה למוסיקה, אבל אחרי שנכנסתי לקורס הפסיכולוגיה, העברתי את המקצוע שלי לפסיכולוגיה. הייתי אובססיבי. הייתי אישה צעירה במסע להכיר את עצמה טוב יותר, ועבורי זו היתה דרך מצוינת לעשות זאת. אני זוכר מוקדם מאוד להיות מוקסם מאוד על ידי התיאוריה ההתקשרות ואת סגנונות שונים שהילדים הציגו. זה גרם לי לחשוב על עצמי ואיך הייתי ילדה עם אמא שלי. (היה לי חינוך קשה למדי.) למרות שלא היו לי תוכניות על אי-פעם ללדת ילדים, עדיין שמרתי את הידע הזה על מוחי, למקרה.

מהר קדימה שנה וחצי עד יוני 2016. אני רק התחלתי לעבוד במשרה מלאה בפעם הראשונה מאז סיימתי את המכללה. אני זוכרת שהגעתי הביתה בערב ופשוט נפלה ימינה לישון על הספה. יום אחד, לפתע פתאום, עלה בדעתי שלא התחלתי עדיין את התקופה שלי. התקשרתי לחבר הכי טוב שלי והצגתי אותו כלאחר יד שאיחרתי. היא מיד נזף בי ואז אמר לי לקבל את התחת שלי מבחן. למחרת, תפסתי אחד שאחסנתי ליום גשום ולקחתי אותו.

כעבור שתי דקות ראיתי את התשובה: כן. פחדתי. הרגשתי כמו החיים שלי כמו מאושר, עסוק, עשרים ומשהו נעשה. לא עוד להסתובב עם הבנות על גחמה. לא עוד לילה מאוחר נטפליקס מתעסק עם בעלי. הייתי מאושר עם מי אני והיכן אני הולך. לא הייתי מוכנה למחויבות כה גדולה.

אחרי כמה חודשים, התחלתי להרגיש הרבה יותר נרגש מכך שיש לי קצת. לא ידעתי דבר על המתרחש, אבל הייתי מאושרת. אהבתי את הרגשתי והרגשתי כמו מומאה זוהרת. אבל באותו הזמן ממש ניסיתי לא להראות את זה. כל כך רציתי נואשות להיות ה"זקנה" שלי. לא רציתי שחברי יחשבו עלי כעל "ההיריון".

בסביבות שבעה חודשים התחלתי להרגיש חרדה לגבי מה שיקרה בסופו של דבר. עד שלב זה, תכננתי בדמיוני שאני רוצה ללדת באופן טבעי וללא תרופות, אבל בקול רם אמרתי לרופא ולבעל שאני רק רוצה ללכת עם הזרם.

בביקור קבוע ב OB שלי, גיליתי שאני נבדק חיובי Cholestasis וכי אני צריך להיות המושרה לפני שבוע 37 כדי להגן על התינוק שלי. זה חדשות לגמרי derailed לי נפשית. הכרתי את הנתונים הסטטיסטיים כשמדובר בהשראה, איך כל כך הרבה פעמים הם מובילים לקטעים, ואיך נשים עם חתכים קטנים פחות יונקים. מוחי החל להתפרק. התחלתי להתקף פאניקה כי לא יכולתי להפסיק לחשוב מה אעשה אם הילד שלי לא יתחבר איתי. הייתי כל כך מאומצת עם "התקשרות מאובטחת" עם התינוק שלי, והתחלתי לקרוא שוב את ההערות שלקחתי בפסיכולוגיה התפתחותית כדי לוודא שאני יודע את התוצאות של מחקרים שונים שהיו קשורים להתקשרות.

ביום חמישי בשבוע 35, הרופא שלי ליידע אותי שאני צריך להיות המושרה ביום שלישי הבא. יום שלישי בלילה בא מסביב ואני זוכר שהלכתי במסדרון בבית החולים עם בעלי מיכאל וראיתי את ההשתקפות שלי על החלונות. כל הזמן חשבתי, "אתה לעולם לא תהיה אותו אדם כמוך עכשיו."

עכשיו, אני יודע כל כך הרבה נשים, כי יש נהדר (כפי יכול להיות נהדר) משלוח. לא היה לי כל כך בר מזל. להיות המושרה היה נורא בשבילי. גם בדיקות צוואר הרחם. עשיתי את זה לילה אחד ללא תרופות לפני שהרופא שלי הציע תרופה נגד חרדה ותרופה כאב באותו זמן אז אני לא זוכר את הזוועה כי הם בדיקות צוואר הרחם. אחרי שלושה ימים ללא התקדמות הייתי מותש, ואני בחרתי בחתך קטן עם ברז שדרה יפה.

בשעה 12:54, אנדריאס נולד. הוא יצא מהבטן שלי כמו סופרמן. הוא הונח מיד על חזהו של בעלי בזמן שהוחזרתי (אני מניח). את השעה הראשונה בילינו בחדר רק את שלושתנו ואת האחות. אני זוכר שנשאלתי אם אני רוצה להניק. הייתי כל כך הרבה תרופות שרק אמרתי, "לא". שחרחתי כאן.

היה לי כל כך הרבה מזל שיש לי גבר גדול לידי שיטפל בבנו החדש בזמן שאחלים מהניתוח הגדול, אבל אפילו עם העזרה, עדיין לא הצלחתי להרכיב את המחשבה שהתינוק הזה שלי. לא חשתי דבר לאנדריאס. הבטתי בו, וידעתי שאני צריך לטפל בו, אבל לא אהבתי אותו כמו שחשבתי. הרגשתי מתוסכלת גם איתו, כי הוא פשוט לא נצמד אל השד שלי. חשבתי, "אם רק אצליח להבריח אותו, יהיה לו קשר בריא".

כעבור יומיים יכולתי לחזור הביתה, אבל לא רציתי. לא הרגשתי בטוח ביכולת שלי לטפל באנדריאס או ביכולתו לגרום לו להיצמד. כמו כן, המשפחה שלי הגיעה לראות את התינוק החדש, וזה הרגיש מאוד מלחיץ בשבילי. פתאום היו לי כל כך הרבה דעות והצעות כי אני פשוט לא יכול למיין את כולם החוצה. הייתי המום מאוד. רק רציתי לעשות דברים כפי שתיכננתי, אבל פשוט לא יכולתי לדבר.

השבועיים הראשונים היו כואבים. הבנתי מיד מה היו "בלוז בייבי". מצאתי את עצמי מתייפח על הרצפה רוב שעות היום. מאחר שעדיין לא הצלחתי למשוך את אנדריאס, הייתי שואבת ומשלימה עם נוסחה, אבל שנאתי אותה. ושנאתי את עצמי על שלא יכולתי לעשות את הדבר הטבעי. ידעתי שרגש עצוב היה נורמלי בהתחלה, אבל לא חשבתי שאני אהיה כל כך הרבה כאב רגשי כמוני.

התאוששתי במהירות מחלק הקטע שלי, אבל ככל שהזמן נמשך, הכאב שהייתי רגשית ומנטלית נשאר. אבל כשנסעתי לבדיקה של ששת השבועות שלי ולמינוי של חודש אנדריאס, שיקרתי על השאלון ושאלתי על בריאותי הנפשית. ידעתי שיכולתי לבקש עזרה, אבל רציתי להיות חזקה. רציתי לדחוף את עצמי. נכשלתי בכל דבר עד כה (לידה טבעית והנקה), אבל אין ספק שאני יכולה לעשות זאת. היה לי הידע בפסיכולוגיה, בוודאי שאני יכול להשתמש בזה על עצמי.

ככל שחלפו החודשים, התחלתי להרגיש מנותקת יותר ויותר מעצמי. לא היה לי כוח להושיט יד לאף אחד. זה לקח לי יותר מדי לדבר על מה שקורה ולא רציתי להעמיס מישהו אחר על הכאב שלי. החרדה שלי הגיעה לשיא חדש. היו לי התקפי פאניקה מספר פעמים בשבוע. כשהייתי משיג את אנדריאס לישון והייתי "נוח", מעולם לא עשיתי זאת. הייתי עוצמת את עיני, אבל זה היה כאילו הגוף שלי עדיין בתנועה. הייתי מרגישה נסערת כשהתינוק שלי היה מתעורר.

כאשר בכה, רציתי רק ללחוץ את זרועותיו. שנאתי את עצמי על המחשבות האלה.

הקיץ ההוא היה קשה. דחפתי את עצמי לצאת מהבית וללכת כל יום. עשיתי תוכניות עם חברים. הלכנו לקבוצות מומיות בכל שבוע. עדיין נאבקתי. יום אחד, בזמן שנסע במכונית, החל אנדריאס לצרוח במושב המכונית שלו. לא יכולתי לשאת זאת עוד. התחלתי לצעוק בחזרה אשר בתמורה גרם לבכי שלו יותר. התקשרתי לאחותי שניסתה להרגיע אותי. שעות לאחר מכן, עדיין הרגשתי משוחרר. בעלי חזר הביתה ואיבדתי אותו. אחר כך נכנסתי למכונית ונסעתי משם.

לא ידעתי לאן אני הולך, אבל ידעתי שאני לא מתכוון לחזור. אנדריאס ובעלי ראויים למישהו יותר טוב ממני. לא הייתי אמא טובה. אם נעלם לא הולך לעבוד, הרגשתי שאולי פתרון קבוע יותר יהיה בחירה טובה יותר. כעבור כמה שעות חזרתי הביתה. היה ברור שאני זקוק לעזרה.

למרות שידעתי שהטיפול יעזור, עדיין לא הצלחתי למצוא את האנרגיה לחפש מטפלים. למרבה המזל, בעלי הרים על זה והתחיל לשלוח לי אפשרויות שונות שעבדו עם הביטוח שלנו. עדיין לא התקשרתי.

בסוף אוגוסט קיבלתי טלפון מאבי שאמי נמצאת בבית החולים עם מה שחשדו שהם שבץ. מיד שמטתי הכל והלכתי הביתה (שמונה שעות נסיעה). היה ברור שמאחר שאני היחיד שלא עובד, אני אהיה זה שאשאר ואטפל באמא שלי. אותם חמשת השבועות שביליתי עם משפחתי היו באמת העין הפתיחה שלי. איך אוכל לטפל בבני בן השבעה ו אמא שלי?

בשבוע שחזרתי הביתה, הסתכלתי שוב ברשימת המטפלים. נתקלתי במישהי שנראתה כמו אדם רגיל בתמונה שלה. התקשרתי והשארת הודעה ושאלתי אם היא עשתה כל עבודה עם דיכאון לאחר לידה וחרדה. היא התקשרה בחזרה כמה שעות מאוחר יותר, קבענו פגישה מיד.

בשבוע הבא ישבתי עם המטפל שלי בפעם הראשונה. פחדתי. בקושי הצלחתי להוציא מילים בלי לפרוץ בבכי. באמצע הפגישה היא עצרה ואמרה אולי את המלים המצילות ביותר: "אתה יודע שאתה לא צריך לסבול." היא הציעה שאני חושבת על נטילת איזה סוג של אנטי-דיכאון. היססתי. אף על פי שידעתי איך אפשר לשנות את החיים של סמים אלה עבור אנשים רבים, פחדתי מהם לגרום לי להרגיש כמו מישהו שאני לא. אבל האמת, כבר הרגשתי כמו אדם אחר לגמרי.

למחרת מצאתי רופא חדש, וכעבור שבועיים קיבלתי את אפקסור.

השבועות הבאים היו עבודה קשה. התחלתי להרגיש את השינוי בעצמי מהתרופה. הרגשתי כאילו יש לי יותר מקום בראש שלי לחשוב יותר ברור. אבל בפגישות שלי, הדברים האלה המשיכו לעלות. היה לי קשה עם איך הלידה קרה. זה הפריע לי שאני לא זוכר את זה. הציק לי שאנדריאס מעולם לא הצליח להיצמד. אבל הדבר שהטריד אותי יותר מכל הוא שלעולם לא אהיה האדם שהייתי לפני שנכנסתי להיריון. הייתי בטוח באדם שהייתי קודם, אבל לא הייתי בטוח באישה שהייתי עכשיו.

התמודדנו עם הדברים האלה. עבדתי על התחלת לאהוב את עצמי על האדם שהייתי עכשיו. אמרתי לעצמי כל יום שאני אוהבת את עצמי. כתבתי פתקים קטנים על הדלת שלנו עם הצהרות חיוביות. עקבתי אחרי הודה קוטב באינסטגרם, כי יש לה עמדות מרוממות.וזה התחיל לעבוד לאט. לפני סוף השנה הגעתי לפגישה ואמרתי לה: "אני אוהב את הבן שלי ואני אוהב את עצמי".

עם הזמן, המצב השתפר. בסביבות יום ההולדת הראשון של אנדריאס, התחלתי להרגיש קצת נמוך. נאמר לי כי הרבה פעמים זה קורה סביב יום השנה לאירוע טראומטי. המשכתי הלאה, ואני יכולה לומר בשמחה שבפברואר הרגשתי כמו חדש. הרגשתי כי בשלב זה, אם היה לי יום גס, היו לי את הכלים כדי לעזור לעצמי לצאת פאנק שלי.

ניסיון זה היה ללא ספק הדבר הקשה ביותר להתגבר עליו. במקום להשתמש בידע שהיה לי ללמוד פסיכולוגיה כדי להתגבר על דיכאון וחרדה שלי, זה backfired וכמעט הפך את הסיבות למה אני מרגיש כל כך רע. לקח לי שמונה חודשים להגיע לעזרה, בידיעה את השלטים. אבל אני עשיתי את זה. וזה שינה אותי. בלי שידעתי את זה, זה שינה אותי למישהו שלא ידעתי שאני רוצה להיות.

זה גרם לי ללמוד סבלנות, קבלה עצמית, ושאנחנו צריכים להיות גאים באנשים שאנחנו עוברים זמנים מאתגרים. הבנתי כי להיות מי שלוקח תרופות לא אומר שאין לי את היכולת לעזור לעצמי. אני עוזר לעצמי על ידי מתן הגוף שלי מה זה צריך לתפקד כראוי. זה דחף אותי להתחיל לדבר על מה שעברתי, ועל ידי זה אני יכול להתחבר עם אנשים שחשו אותו דבר. אהבתי את ה"ישן ", אבל אני אוהב את זה יותר. וכאשר יתחיל הפרק הבא, גם אני אאהב אותה.