הלכתי ל L. בר אופנתי בלי ללבוש איפור ועכשיו יש כמה מחשבות
כשזה מגיע לשגרה האיפור שלי, בוא רק אומר שיש לי גישה מאוד או לא כלום. אף פעם לא הצלחתי להשתלט על המראה האיפור המינימלי (אם כי מישהו שעובד בתעשיית היופי, אני מבין שזה מגוחך למדי), ובכל יום נתון (בדרך כלל בשבת וביום ראשון), תמצא אותי יחפה לגמרי: תחת עין עיגולים, נמשים, ואת הפגם הבלתי נמנע על תצוגה מלאה, לא מתנצלת.
לעומת זאת, בימים שני עד שישי (ולפעמים במוצאי שבת), אני לגמרי מאופרת: יסודות, סומק, הדגשה, וכמעט ארבע מעילי מסקרה - שום דבר לא מגיע לכל השבט. זהו קשר מסובך שיש לנו, איפור ואני. בזמן שאני מרגישה את עצמי לגמרי כשאני הולכת לאיפור, אני גם מרגישה 100% בשלווה עם שכבות היסוד שלי ושפתון. מעניין, אם כך, איך אני נאבק עם בין לבין.
אולי זה מעוות, אבל בלי איפור, אני מרגישה שאני יכולה להתפוגג לעולם בלי שאף אחד יטרח להעריך את המראה שלי. בעיניים שלי (קשוחות לכאורה), למי אכפת מהילדה עם עיגולים מתחת לעיניים שלה ופצעון שמסתובב בשוק האיכרים או מקליד משם את סטארבקס? אם אני לא מנסה, איך אני מרגיש דחוי?
משגע אותי, נדמה לי, כאילו אני אומר דוד, ברצון לצאת מהמירוץ כדי להיתפס לתחרות יפה, רצוייה ונטולת מאמץ - תחרות גרון שרודפת את המין הנשי. (נקודה אחת עבור קשר עין, שתי נקודות לשיחה, bulls-eye אם אתה מקבל את המספר או את ההבטחה של תאריך). זה כמעט כאילו על ידי נראה כמו לא אכפת לי (כלומר, לא לובש תפר של איפור), למעשה לא אכפת לי. וזה בימים כאלה אני מוצא את עצמי מרגיש קל יותר, מאושר יותר, וספונטני יותר באופן משמעותי.
ללא איפור, אני לא נפגע או מופתע אם הבחור החמוד במכולת לא נותן לי עין צדדית או לשאול את דעתי על שתי מזונות בוטנים שונים. אבל אם אני מאופרת לגמרי, אני לא יכולה לשקר, הייתי מאוכזבת ומרגישה כאילו איכשהו המראה שלי נכשל בי - שולל כל נקודות מאובטחות בעבר על כרטיס היופי שלי.
עכשיו, אני לגמרי מבין את זה הוא מעוות, מעוות, פחות מעצימה קו המחשבה. וכפי שהייתי רוצה הייתי יכול לשבת כאן ולהגיד לך שלא אכפת לי מה חברים חדשים, עמיתים לעבודה וחבר'ה ראויים למחצה במכון הכושר חושבים על המראה שלי, אני לא יכול. אני מוכן להתעלם לגמרי מאוסף המסתירים והברונזים שלי לסידורים, לטיולים לבית הקפה, לחופשות הביתה למשפחתי ולסופי שבוע. אבל ברגע שאני מסתכן במצב שבו משהו מרגיש על כף המאזניים - קשר רומנטי פוטנציאלי או התקדמות של ידידות חדשה - אני משתוקק לקליפה שטחית של הגנה.
מה עוד, אני יודע שאני לא לבד. מהשיחות שעשיתי עם עמיתים לעבודה, חברים ובני משפחה במשך השנים, יש תחושה של לחץ, פה ושם - ואפילו מידה מסוימת של פחד. מצד אחד, יש תחושה כי על ידי עמידה בסטנדרטים אידיאליים אלה של יופי וציפיות (כלומר, מקבל מלא איפור עבור משהו כמו ארצי באופן אובייקטיבי כמו לילה החוצה), אנחנו איכשהו בוגדת בזכות שלנו כמו נשים לעשות, למשל, להתלבש, ללבוש או לא ללבוש איפור בכל דרך בבקשה.
עם זאת, לשבור ללא ציפיות אלה יכולים להרגיש כמו משחק מתסכל של משיכת השיניים. זה לא קל לנער שמיכה אבטחה אתה כבר להסתמך על - למרות הפוטנציאל של דליקות. נסו ככל שאני, אני לא מצליח לעשות פשרה: לילה כיף עם חברים בשילוב עם החופש הטמון שמגיע בקלות כאשר אני לא דואג שפתון על השיניים או קונסילר בקמטים שלי. עם זאת, להגנתי, זה לא תמיד היה ככה.
מלבד תחרויות ריקודים ורסיטלים, בבית הספר התיכון, לא לבשתי הרבה - אם בכלל - איפור. ו, די לומר, הבנים מעולם לא היו בתמונה (למרות רבים מתפתחים אחרים בתי הספר התיכון היחסים). אז כשנכנסתי לבית הספר התיכון, התחלתי להתאפר והתחלתי לקבל תשומת לב מהצוות של נבחרת הכדורגל, החיבור מחושב כמו משוואת מתמטיקה: איפור הוביל לתשומת לב, שמשוותה אז תחושה גדולה יותר של ערך עצמי. ככל שהייתי רזה, הייתי בתיכון ובלתי נתפס.
מה שמטריד הוא שההבנה הראשונית הזו מ -2008 עדיין טבועה כל כך הרבה שנים לאחר מכן. בואו נקרא לזה שיעור אחד.
ואז, אחרי שנים של התלבשות כדי להרשים את שעות ההוצאות ואת השיער שלי מכינה את האיפור לשלמות בתיכון, התקרבתי למכללה באור חדש: ללא איפור. בקושי לבשתי את זה במאמץ לנסות לאמץ גרסה חדשה של הקולג 'חסרת דאגות של עצמי. זה נמשך בערך סמסטר אחד ולאחר קבלת כמה הערות לא כל כך נחמד מאקס באמצעות מדיה חברתית, שיניתי את דרכי. בסמסטר השני חזרתי לאני המבוצע, והיה לי זרם של תאריכים, וגברי היה מעוניין להראות את זה - שיעור שני.
למרות שאני אוהב את החופש אני מרגיש עם פנים ללא איפור, כשעסקתי במצבים חברתיים, נעשיתי לא מוכן לסבול את עצמי לרגשות הדחייה למדתי לקשר עם פנים חשופות לאורך זמן. מצד שני, את ההסתמכות על איפור מרגיש קצת מחניקה. וכך, בהשראת אתגר עצמי, החלטתי ללכת למשקאות עם פנים חשופות לגמרי. כן, אני מבין כמה אנשים עושים את זה כל הזמן, אבל בשבילי, זה היה צעד ראשון מפחיד.
עם זאת, להפתעתי הרבה, זה היה פחות מכאיב מכפי שציפיתי בתחילה. חבר עבודה חדש ואני בחרתי מקום בסנטה מוניקה כי הוא תמיד עסוק, לא משנה ביום בשבוע (בחרנו ביום שלישי). יש לה אווירה של יום שישי תמידי. לכן, כאשר אני עוטף את מועדי EOD שלי, התחלתי לאט ההכנות הנפשית שלי. לבשתי את האיפור הרגיל שלי לעבודה באותו יום, וכשעליתי לחדר האמבטיה כדי לנגב את הכול, החלו הספקות והדאגות הרפלקסיביות אט אט להתגנב פנימה.
לא רק שהייתי פונה אל עיני אל מקום שחובר ליופי היפה ביותר של לוס אנג'לס (לבושים בשוליים זורמים, שמלות תחבושת ועקבים, ללא ספק), אבל אפילו ידידי (היי, קייטלין!) מעולם לא ראה אותי בלי פנים מאופרות לחלוטין. כן, אני מודע לכך שאני עדיין אותו אדם, בין אם אני לובש יסודות ובין אם לאו, ולמרות שידעתי עמוק בפנים לא היה אכפת לה (כי היא מדהימה), כמו כל כך הרבה נשים שאני מכירה, יש לי 10 פלוס שנים מאחורי הגב הערות, חוסר ביטחון, וכן הלאה כדי להתמודד עם.
בקיצור, חשתי פגיע מבלי להיות מסוגל לבטא בדיוק מה אני כל כך מפחד.
עם זאת, אחרי שהגענו וכשהלילה נמשך, הבנתי שאני מרגיש בנוח להפליא. למעשה, לא יכולתי לזכור את הפעם האחרונה שהייתי בחוץ והרגשתי כל כך חסר משקל. בתחילה חשתי (בפנים) מעומעמת, חסרת ביטחון, ואפילו נבוך, אבל בהדרגה התחילה תחושה מדהימה כשהבנתי שקייטלין עדיין צוחקת מהבדיחות שלי (אני מברכת אותה), ואפילו הרגשתי בנוח מוקף שותי וסועדים אחרים.
לא הייתי צריך לדאוג בקשר לגעגועים של אמצע הארוחה, זריקה כתומה של טוקילה (לא משהו שאני בדרך כלל מייעצת לו ביום שלישי בלילה), או אפילו גדילים משוננים (החלקתי את שערי עד לכותרת פשוטה …) בהקלה ורענון, הלכתי הביתה באותו לילה בתחושה מלאה ומאושרת של סיפוק. לא, שום דבר מתנפץ לא קרה, אבל עשיתי צעד בייבי בריפוי.
אני עדיין מתכנן ללבוש איפור כשאני יוצא, אבל עכשיו זה לא מרגיש כמו צורך של הכל או לא כלום. אמנם לפני שהייתי יכול לבטל הזמנה חברתית אם לא הייתי מרגיש את עצמי עד הכנה עצמה, עכשיו אני יכול להשתמש בניסוי הזה ככלי ברפרטואר ההולך וגדל שלי.
המטרה: פחות רגעים של דאגה וחוסר ביטחון, ועוד רגעים של חופש ללא בושה. אני אוהבת איפור (זה חלק מהפרנסה שלי, אחרי הכל), אבל אם אני לובש את זה בוודאי לא צריך להחליט כמה משמעותי או כדאי אני מרגיש כאדם. עבודה בתהליך? אולי. אבל זה משהו שאני יכולה לקבל.
