סטארטאפ סטייט של יום: אנחנו בודקים את הטלפונים שלנו כל 12 דקות

וזה בדיוק למה אנחנו שוקלים לכפות את עצמנו לקחת עוד detox דיגיטלי. אתה זוכר בחזרה במארס כשסגרנו את המחשבים הניידים שלנו וכיבנו את הטלפונים הניידים שלנו במשך 24 שעות. ואתה יודע מה? חיינו לספר את הסיפור! למעשה, אנחנו ממש די נהנה הזמן לחקור מקומות חדשים, לקרוא ספרים חדשים כראוי להתחבר עם חברים ובני משפחה. עכשיו זה יכול להיות הזמן לצאת לגמילה נוספת?

אנו יודעים שהאינטרנט הוא מקום נפלא מלא באתרים גדולים (כמו Byrdie ו- Who What Wear), ומדיה חברתית יכולה להיות מעוררת השראה, אך אנו גם יודעים לבזבז את כל הזמן שלנו על מסך קטן זה לא כל כך טוב לבריאות שלנו. אור כחול מהטלפונים יכול לזרוע הרס על מחזור השינה שלנו, בעוד מדיה חברתית יכולה להשפיע לרעה על בריאות הנפש שלנו.

לכן, אם אתה קורא את זה, ברצוננו לעודד אותך גם לקחת זמן מהמסכים שלך. צא לטיול, נסה מדיטציה, תשיג חברים, קח תחביב חדש או קרא ספר. לעשות משהו שאתה כבר מתכוון לעשות במשך הגילאים אבל לא היה לי זמן. "להיות בהווה היא אחת הדרכים הטובות ביותר להתחבר עם עצמך ואת הסובבים אותך. זה מה שעוזר להביא שלום ואושר ", אומרת ג'ס הנלי, פסיכותרפיסטית ומאמנת מוח. "אם אתה באינטרנט כל הזמן, אתה לא נוכח - אתה מוסחת, ואת דעתך הוא במקום אחר."

"להיות באינטרנט לוקח אותך מן הגוף שלך, המהווה מקור מידע חשוב איך אתה מרגיש. הרעיון הוא לשלב את המוח שלך ואת הגוף שלך, כך שהם יכולים לעבוד יחד כמו צוות, וכן detox דיגיטלי מאפשר לך את שטח כדי להיות מסוגל לעשות את זה. במקום להסתכל על הטלפון שלך, אתה יכול להתחבר להוויה שלך ", היא מוסיפה.

למה אנחנו מעודדים אותך לקחת זמן מהאינטרנט ובבית של בירדי? ובכן, אכפת לנו ממך, ובעוד אנחנו אוהבים את הידיעה שאתה קורא את המאמרים שלנו, לראות אותך בקבוצת הפייסבוק שלנו קו היופי הבריטי ומקבל את ההערות שלך ואת ה- DMs ב- Instagram, אנחנו רוצים לעודד אותך לקחת קצת זמן להתחבר מחדש את עצמך ואת יקיריכם.

וזה לא רק את דעתך שיכולים להפיק תועלת detox דיגיטלי 24 שעות ביממה. "מתרחקת מהטלפון והמחשב מועיל כל כך לעור שלך", אומרת שרה-ג'יין טיפר, מנהלת הקלינית של Pure Swiss Swiss. "שבעים אחוז של נזק בעור במונחים של קרניים UV נוצר על ידי אור HEV מלאכותי מן המסכים שלנו ואלקטרוניקה. HEV יכול להיות מקור להזדקנות מוקדמת, ובהינתן כמה זמן כולנו מבלים מול המסכים עכשיו, חשיפה ל- HEV היא משהו שכולם צריכים לחשוב עליו ".

למה לא pla משלך detox דיגיטלי 24 שעות ביממה? בהמשך, שיתפנו כמה טפטים שבהם תוכל להשתמש כדי להזכיר לעצמך שלא לבדוק את הטלפון שלך. אם אתה מנסה detox דיגיטלי הקפד לתת לנו לדעת איך יש לך על ידי DM'ing לנו @ byrdiebeauty.uk- לאחר אתה כבר detoxed כמובן!

שמור את התמונות למטה והעלה אותם כטפט הנייד שלך כדי להרתיע אותך מלהביט בטלפון שלך.

תמשיכו לקרוא כדי לגלות מה קרה כאשר ויקטוריה הוף, עורך הבריאות של בירדי ארה"ב, עזב מדיה חברתית במשך שבוע

פעם ידעתי איך להשתעמם.

כילד, הדמיון שלי לבד יכול היה לכבוש אותי שעות על גבי שעות. הורי ראו במידה רבה את הטלוויזיה (ומאוחר יותר את המחשב) כמציצת זמן ואפילו מושחתת לאחי ולמוחות המתפתחים שלי, ולכן הזמן שלנו היה מוגבל רק לשעה בערך בשבוע (מלבד השימוש החינוכי, כמובן). ובעוד אני אולי בוכה על חוסר ההגינות של כל זה באותו זמן, בדיעבד, אני יודע כי למידה לבדר את עצמי עזר לטפח את החשיבה היצירתית שמניעה את החיים שלי ואת הקריירה עכשיו.

אני מביטה אחורה בשעות אחר-הצהריים הארוכות שביליתי בחוץ עם האחים שלי ועם השכנים שלנו, חולמת את המשחקים ואת היקומים עד שאנחנו קוראים לנו לארוחת ערב. זה היה ממש אידילי.

ועכשיו? עכשיו, אני בדיוק כמו רוב חברי הדור הטכנולוגי שלי: מכור לכל אחד המכשירים שלי ואת כתף כל החרא שמגיע עם זה. אני נרדם לנטפליקס; אני מכניס את חיי לסנפצ'אט. זה לא יוצא דופן בשבילי להיות גלישה באינטרנט בעת צפייה בטלוויזיה ו גלילה דרך ההזנה שלי Instagram. אם אני עצר לרגע רק באור אדום, אני מרגיש את הגירוד לבדוק את הטלפון שלי. אני מרעיף בשמחה את החדשות ואת פרשנות התקשורת המקיפה אותו על בסיס של דקה אחר דקה - עד כדי כך שלעתים קרובות נדמה לי שהמוח שלי נמצא על סף עומס מידע קריקטורי, לא שונה מהציור "טופ לופ" המצחיק הזה פרק הטייס של פורטלנדיה.

(סימפטום נוסף של המחלה הוא לעתים קרובות אני מדבר על התייחסויות תרבותיות מקומיות או memes.)

האירוניה של כל זה היא שיש לי את כל הכלים שצריך לנתק. אני אוהב יוגה; אני יודע את היתרונות של המדיטציה וחוו אותם בפועל. היה לי קשר אכזרי, מתמיד עם הטבע מאז הלידה. אני חי למוסיקה ולנסוע וליהנות מאמנות וליצור דברים בידיים שלי. ואני ביליתי את שנות המעצורים שלי, שעסקו בשעמום, הרחק מאלקטרוניקה.

ובכל זאת, לעתים קרובות אני חוזר הביתה מהעבודה ומיד להפעיל את הטלוויזיה שלי. התמצאות היא משהו שאני עושה טוב מאוד. באחר-שבוע של סוף-שבועיים אין לי תוכניות, אני מתענגת על הדממה לרגע, חושבת על כל הדברים שאני יכולה לעשות בזמני הפנוי. אני יכול לצייר! לצאת להליכה! מבשלים משהו חדש! לצלול לתוך ערימת הספרים שאני מתכוון לקרוא! לעבוד על כתיבה את הספר שתמיד דיברתי עליו! אבל אז המבט שלי נוחת על המחשב הנייד שלי, והרגע עובר. אני רק לעתים רחוקות אפילו רק להקשיב למוסיקה יותר, אלא אם כן אני עושה משהו אחר באותו זמן.

כשאני עם החברים שלי, הטלפון שלי נמצא תמיד באחיזת המוות שלי, כאילו זה תוספת נוספת. כשאני נוסע או אם אני מתרחש עם משהו יפה, אני פותח את המצלמה שלי באופן אינסטינקטיבי כדי לתעד אותה ולהמשיך הלאה. ובגלל זה, אני מרגישה כאילו אני אף פעם לא נוכחת. אני אף פעם לא באמת ראה דברים. על ידי הצבת תמיד מסך ביני לבין העולם, אני סוקר את חיי מנקודת מבט זהה כמו חסידי התקשורת החברתית שלי, ולא ממש חווה את זה.

כדי להיות ברור, אני חושב הטכנולוגיה היא דבר נפלא - אני כבר בנוי הקריירה שלי בחלל הדיגיטלי, אחרי הכל. אני אוהב את זה למרות שאני מבלה את רוב השנה על החוף הנגדי מהמשפחה שלי ורבים מהחברים שלי, אני עדיין מרגיש מחובר אליהם על בסיס יומי. אני חושב שזה מדהים כי במובנים מסוימים, אנחנו יכולים לטייל ברחבי העולם רק על ידי הולך באינטרנט; אני אהבה אינטראקציה עם ולמידה מאנשים שאחרת היו זרים (כמוך, קוראי בירדי!). ומה שלא יהיה, אני אומר את זה: סנפצ'אט הוא אחד הדברים האהובים עלי ביותר.

עם זאת, בגלל העבודה שלי הוא כבר ממוקד כל כך דיגיטלית, מצאתי את זה יותר ויותר קשה להרגיש ממש לא חובה כאשר אני באינטרנט פנאי - זה כמו חלק מהמוח שלי מיד קליקים למצב עבודה בכל פעם שאני פותח את המחשב הנייד שלי או להיכנס לאיסטאגרם, אפילו מהנוחות של המיטה שלי. אבל אני לא יכול להפסיק להיכנס, עד לנקודה שבה אני רואה ההתמכרות שלי לידי ביטוי בדרכים פיזיות. היכולת שלי לישון טוב היתה תמיד מסוכנת, ובנקודה זו, לא הרגשתי נח היטב בתוך חודשים.

אני לא פעיל כמו שאני יודע שאני יכול להיות, ואני יכול לראות את ההשפעה על הגוף שלי. הכפייה להישאר על גבי הכותרות האחרונות משאירה אותי חשש רוב הימים (ואת הכותרות האחרונות עצמם רק להחריף את החרדה). מעל לכל דבר אחר, אני כל כך נוסטלגית לימי הילדות האלה, שבהם יכולתי להתענג על השתיקה ולעשות משהו מתוך האין - רחוקה מאוד מן הרעש המתמיד שאני מקיפה את עצמי בו עכשיו, שאני יודעת שהוא מחניק כל כך הרבה יצירתיות שלא נוצלה, פרודוקטיביות, וקשר אמיתי עם אחרים ו עצמי.

אני לא יכול להתקיים לצד הכאוס הווירטואלי הזה בלי להיות מחובר אליו כל הזמן?

וזה הדבר - זה לא יכול להיות זה או אחר. ישנם נסיגות ואפילו "מחנות קיץ למבוגרים" המוקדש לאמנות ניתוק; טלפונים סלולריים, Wi-Fi, וכל צורה של קישוריות אסורים בדרך כלל. הייתי משקר אילו אמרתי שאני לא מחשיב תרנגולי הודו קרים, בין אם דרך אחד מאותם נתיני-מפרשים או דרך שימור קטן משלי. זה הגיוני רק להסיר את הפיתוי לגמרי, נכון? אבל מצד שני, בהתחשב בעובדה התפקיד שלי דורש ממני להיות באינטרנט במשך רוב היום, לגמרי לחתוך את עצמי מן הטכנולוגיה יהיה בעצם שווה ערך לניקוי מיץ: unsustainable ובלתי מעשי.

אם המטרה הסופית שלי היתה למצוא איזון, הייתי צריך ללמוד איך ללמוד איך לתרגל מתינות.

לכן, האתגר שלי היה לגזור לי: במשך שבוע אחד, הייתי פורש מכל צורות הטכנולוגיה שלא היו דרושות לתפקידי. ללא Snapchat, ללא מדיה חברתית נטולת מחשבה וללא Netflix. מי יודע? אולי אני אקרא ספר או משהו כזה.

תמשיכו לקרוא כדי לראות איך האתגר panned החוצה.

במשך רוב היום, אני אפילו לא צריך להזכיר לעצמי שאני על גמילה - אני עובד ו נוסע היום, אז אני בעצם מהרה מיד עם האזעקה שלי הולך. את סוף השבוע ביליתי בבית הורי, וכמו שאמא שלי מסיעה אותי לשדה התעופה בשעת אחר צהריים מאוחרת, היא מצביעה על השמים - זה נהדר להפליא, מכוסה עננים צמרמניים. אני באופן אוטומטי לתעד את זה Snapchat ו Instagram ולאחר מכן לכתוב עוד הצמד התראה החברים שלי כי אני באמת לכיוון JFK כי הם בהחלט צריכים לדעת מה שקורה בחיים שלי בכל עת.

ואז אני מבין שכבר שברתי את הכללים שלי. אופס.

אני מקבל קצת יותר עבודה על המטוס ולאחר מכן בכוונה לסלק את המחשב הנייד שלי להוציא את הספר אני כבר עובד על כמה שבועות עכשיו - Haruki Murakami של עץ נורווגי. התמרמרתי על שאני לוקח את זה הרבה זמן כדי לסיים את זה כי אני אוהב את זה צריך לקרוע תיאורטית דרך זה בתוך כמה ימים. אבל יש את הדבר הזה שנקרא נטפליקס, ולאחרונה אני מוסחת בקלות. ואכן, אני שקוע בדבריו של המחבר במשך שעה בערך, עד שאני נעשית מודעת עד כאב, כי הישבן שלי חסר תחושה, הזוג שישב לידי מסתובב, ועדיין נותרו שעתיים על הטיסה המחורבנת הזאת.

אני מדליק את מסך הטלוויזיה מולי, שונא את עצמי. וכשאני סוף סוף מגיע הביתה בסביבות אחת לפנות בוקר, הדירה שלי מרגישה בשקט, אז אני מדליקה את נטפליקס בנפח נמוך ונרדמת.

אני מתעוררת מרגישה נלהבת לחזור ולהחזיר את הגמילה שלי.לאחר מכן, כפי שאני מעיין כותרות חדשות חמות לסיפורים פוטנציאליים, אני נוחת על מאמר זה פנטסטי על ההשלכות האתיות והסביבתיות של כמעט כל דבר על רשימת המכולת שלנו. זה מבחינה טכנית זכאי כמו עבודה מאז אני לעיתים קרובות לכסות בריאות ובריאות על Byrdie. אני לא יכול, עם זאת, להצדיק את שלוש הפסקאות spiel אני כותב על זה בפייסבוק. שוב, אני אפילו לא מבין מה עשיתי עד אחרי שהגעתי לפרסום.

לחזור הביתה אחרי יום ארוך מאוד, מלחיץ למדי של עבודה - במיוחד לאחר קבלת מינימום לישון בלילה הקודם - הוא כל פחות מושך לדעת כי אני לא רשאי כראוי veg. אבל אני מפתיע את עצמי כאשר אני שם על תקליטור במקום Netflix ומבינה שאני מרגיש רגוע לחלוטין. בלי המכשירים שלי להסיח את דעתי, אני אפילו מצליח לנקות את המטבח שלי לפני מתמוטט במיטה להירדם כמעט מיד.

לא בדיחה: אתמול בלילה היתה השינה העמוקה והכי טובה שהייתה לי בזיכרון האחרון. אני מתעורר מרגיש רענן לחלוטין, שלא לדבר הרבה יותר טוב על detox שלי בכלל. אני עושה את זה דרך היום רק להיכנס ל- Instagram פעם - כדי לפרסם תמונה בנושא עבודה, מבטיח! - ולאחר לחיצה על סמל פייסבוק על הסימניות שלי בר כמה פעמים מתוך הרגל, אני מסיר את הכפתור לגמרי. רחוק מהעין רחוק מהלב?

יותר מכך, Snapchat אפילו לא צלב מוחי - הישג אמיתי, בהתחשב בכך שתמיד הייתי די משוכנעת שכאן מתמכרת ההתמכרות האמיתית שלי. כשאני עושה את זה הביתה מהעבודה ואת מינויו של הרופא בשלולית של תשישות וכאב מכאיב באמת, אני זה קרוב כדי להגיע אל השלט. במקום זאת, אני משליך בקבוק מים חמים, תופס את הספר שלי ומתעלף תוך דקות.

כשהתחלתי את כל התהליך הזה, הבנתי שבכל פעם שאני משתעממת, אני פשוט זורק כמה חותלות וצועד לטיול - הדרך האהובה עלי להתעמל ולבלבל את מוחי בבת אחת. אבל האג'נדה שלי לא ממש אפשרה את זה השבוע, אז עד היום מתגלגל מסביב, אני גוססת לצאת על השביל האהוב עלי.

כאשר אני מתחיל לטפס על הגבעות בגריפית 'פארק אחרי העבודה, אני מתוסכל לרגע, כאשר הפלייליסט הספוטיפי שלי מתחיל להתעכב בגלל השירות התא המצוין. ואז אני נושמת נשימה עמוקה, עוטפת את אוזני וממשיכה הלאה, ומאפשרת לעצמי להיות נוכחית לגמרי בסביבה שלי. בעוד אני אוהב את הדרך שבה מוסיקה מזרז אותי במהלך קשה נוטה, זה ממש נפלא רק להקשיב ציפורים צרצרים בערב שקט זה. אני מרגישה שלווה לגמרי ותוכן כמו שאני לוקח את הנוף המרהיב, פנורמי, ואף על פי שעשיתי את המסע הזה אין ספור פעמים, זה אף פעם לא מרגיש כל כך יפה או מדיטטיבי.

זה לא עד שאני נוהג הביתה כי אני מבין שאני לא לצלם תמונה אחת. צירוף מקרים? אני חושב שלא.

(ובכן, היה #tbt אני פורסם באינסטגרם מוקדם יותר היום, אבל להגנתי, אני צרפתי, ואת יום הבסטיליה מגיע אבל פעם בשנה. #ViveLaRepublique!)

עוד תופעת לוואי מבורכת של גמילה: על ידי הסרת כמה ערוצים של המסך למסך תקשורת מהחיים שלי, אני כבר השתוקקות קצת זמן פנים עם בני אדם אמיתיים. בתור מופנם מלידה, אני מקדם את הזמן לעצמי ולעיתים קרובות צריך את זה כדי להטעין ולהירגע. אבל כאשר דברים כמו Netflix נכנסים לשחק, זה קצת יותר מדי קל להיכנס לשטח הנזיר החברתי. השבוע, לא התגלגלתי על שום תוכניות עם חברים, הרבה על התדהמה שלהם. אני אפילו נרגש לתנועה אמיצה של שעת העומס כדי לאסוף מישהו בשדה התעופה אחר הצהריים.

מי אני אני?!

אחרי שעבדתי כמה סידורים הבוקר, אני באמת לא מרגישה טוב, וכל מה שאני רוצה לעשות זה בלי דעת בזמן שהיית בחוץ אחר צהריים חמים בבית. "כן, גמילה של נטפליקס לא עובדת כשאת מרותקת למיטה", אומרת חברתי לעורכת אמנדה, כשאני מודיעה לה על מצוקתי באמצעות טקסט. אבל אז, יש לה רעיון: "קרא הבנות "היא אומרת - שנינו דיברנו על הספר החדש, שהגיע על מפתן הבית שלי כמה ימים קודם לכן. "זאת הפעילות המושלמת של יום-החולה." אני לוקחת את עצתה ונבלעת ברומן (המדהים) לפני שנרדמת בשעה מוקדמת עד כדי גיחוך.

זה היום האחרון של הגמילה שלי, ובעוד אני בהחלט יש כמה להחליק קופצים השבוע, אני לא יכול להתגבר על כמה אני מרגיש נהדר (מחלה למרות). אני מרוצה ופרודוקטיבי, ואף על פי שאני עדיין קצת מתחת למזג האוויר היום, אני מפיל תריסר משימות שישבו על רשימת המטלות שלי במשך חודשים. אני אפילו יושב ומבלה כמה שעות בכתיבה רק לעצמי - ומציין שהרשומה האחרונה ביומן שלי היא ינואר. אני חש בהבזק של אכזבה מעצמי. איך יכולתי להזניח משהו שמרגיש כל כך טוב?

אבל במובן מסוים, אני שמח שאני נחת על פייסבוק ואינסטגרם כמה פעמים בשבוע, למרות מיטב המאמצים שלי. מקרים אלה משמשים הוכחה לכך שאני עדיין יכול להתמכר ההרגלים האלה מבלי לעלות לים. ואת ההבנה הזאת לבדה מובילה אחרת: זה בסופו של דבר לא היה באמת גמילה, אלא שיפוץ אורח חיים.

רק למחרת היום אני מבינה עד כמה זה נכון. אחרי יום עבודה פורה, אני יושבת במיטה שמדביקה את סנפצ'אט וגולשת באינטרנט, מחכה למחצה להרגיש הקלה על היותי בלתי מוגבלת - ובמקום זאת, אחרי שתי דקות בלבד, גל של חרדה שוטף אותי. אני סוגר את המחשב הנייד שלי, סוגר על נעלי ההתעמלות שלי ומתכונן לצאת החוצה לטייל כדי לנקות את הראש. כשאני יוצא מהדלת, אני אינסטינקטיבית לתפוס את המפתחות ואת הטלפון.