6 דברים שלמדתי על עצמי ב 2018 - ואיך אני הולך 2019

פשוט לחיות בניו יורק מרגיש כמו חלום. גדלתי בעיר הסואנת של פורטלנד, אורגון. שום דבר מלבד חיוביות הקיף אותי, ועיני הלא-סגולות לא ידעו הרבה. אתה יודע, מלבד הכאב הממוצע הגוברת נערות לעבור. להכות את המדרכה בג 'ונגל הבטון כל יום חשף אותי אמיתי. אמנם, החיים כאן קשה כמו גיהנום. שום דבר לא קל. טיול למכולת דורש תכנון מייגע ואסטרטגיות ולכן הכל הולך בצורה חלקה. איזה יום תהיה החנות פחות צפופה? באיזו שעה אני צריך להזמין את האובר שלי כך שזה לא יקר? כמה תיקים אני צריך להגביל את עצמי כך אני לא נופל מעל לשבור את הקרסול שלי מאז אין לי מכונית?

משימות יומיות דורשות מחשבה זו. אחרי זמן מה, תחושת העייפות עולה על דעתי, ופשוט אין לי דבר אחר לתת.

השנה, כדי לתת לעצמי הפסקה, נסעתי. נסיעה יותר פקחה את עיני לטיולים של חיים ששינו את נקודת המבט שלי. לעתים קרובות, כאשר אנו מתרוצצים, מתרוצצים, מתרוצצים כל הזמן, קל להרגיש מעופש וקפוא. ניו יורק יש לי השפעה עליי, גם כשאני עושה דברים מדהימים כאן. לקחתי את הכשרונות שלי לקובה, ניו אורלינס, לוס אנג'לס, ניו אורלינס שוב, ג'מייקה, מיאמי, לוס אנג'לס שוב, פורטלנד ווושינגטון. הם אולי לא הרחוקים ביותר במקומות בעולם, אבל נותנים לשיער שלי לרדת, נושם, ומאפשר לעצמי לחגוג את החיים במקומות האלה הזכיר לי כי העולם הוא הצדפה שלי.

אני יכולה ללכת לכל מקום.

התזמון שלי לא אומר שזה העיתוי הנכון

מסיבה כלשהי, יש לי את האמונה המולדת הזאת של חיי יש ציר זמן. היו לי חלומות שאני מחזיק בהם מאז שהייתי ילדה קטנה, ואני מאמין שאני צריך להגשים את החלומות האלה עכשיו. אבל אני משמיעה את עצמי על עצמי, כי לא כך פועל העולם. השנה מיהרתי. ניסיתי למהר ממש הכל: חיי האהבה שלי, הכספים שלי, מטרות הקריירה שלי, המסע הכושר שלי, הפרויקטים שלי תשוקה, ועוד. ביליתי כל כך הרבה זמן מהרהר וכעסתי על עצמי על שלא בדקתי את הדברים האלה.

רוב הזמן הרגשתי כאילו החיים שלי הם רשימת מטלות, ואני נכשלתי לחלוטין בחציית כל דבר.

בתורו, ציר הזמן הזה הסיח את דעתי מרגע ההנאה. כל מי שמכיר אותי יודע שאני עושה חרא, בלי לשאול שאלות. אבל הציפיות הבלתי מציאותיות שאני מעמיד את עצמי על הדום הבלתי נגיש הזה כל כך לא בריא. דברים נופלים לתוך המקום כאשר הם נופלים למקומו. אני עושה כמיטב יכולתי. אני עומד להיות סבלני ולבטוח בתהליך. העיתוי שלי הוא לא העיתוי של אלוהים, ואני צריך לזכור כי הוא תזמור של החיים שלי.

זה לוקח יותר אנרגיה כדי לקחת דברים באופן אישי

אתה יודע את השורה הזאת, "אני אמן ואני רגיש על החרא שלי"? זה 100% לי בכל היבט של החיים שלי. אני כל כך רגיש, וזה בסדר. עם זאת, אני לומד אילו רגשות אני לא צריך לתת אנרגיה. במקום העבודה, במצבים עם גברים שאינם שווים את זה, עם אנשים שהקימו את עצמם "נוכלים" ולא "נותני" בחיים שלי, אני לא צריך להקריב את הרגישות היקרה שלי כי זה אומר שאני נותן מישהו או כוח אחר. אני בשליטה. יש לי יותר מדי רכיבה על מנת לענן את הראש שלי עם דברים שאינם משרתים אותי.

השנה למדתי שלוש מילים פשוטות מאוד: לשחרר.

אני מרגיש קל יותר. יש לי כל כך הרבה בלבי כשאני לוקחת דברים באופן אישי. עסקים הם עסקים, העבודה לא צריכה לטפטף לתוך כל חיי. אנשים אינם מושלמים; זה לא אומר שאני צריך לשאת את המשקל של הרגשות שלהם או עוולות על הכתפיים שלי. קיבלתי את המאפיין הזה שלי, אשר מציג את כל הרגשות, תמיד. עם זאת, אני ישקף ולא לצרוך את האנרגיה כי אינו משרת אותי או להוסיף את חיי בדרכים מועילות וביקורתי. אני לומד להגן על האנרגיה שלי.

אני שייך לחדר

אותה תחושה קטנה של אי ודאות כאשר אנו נמצאים חדרים חשובים עם אנשים חשובים … כולנו מרגישים את זה. כשעמדנו בתעשייה כמתמחה כשהדברים היו מסורתיים יותר במגזינים, לימדו אותנו לא לשבת ליד השולחן; הספסלים החיצוניים היו בשבילנו. כאשר אנשים מפורסמים או אנשים בעלי השפעה הגיעו למשרד, נשארנו בשקט והפעלנו ספוגים פשוט ספוג את הרגע. פשוט שמחתי להיות שם. לא הייתי צריכה להעיר את נוכחותי. הרמתי את ראשי ועשיתי את העבודה.

עכשיו, כעורכת, זה מאבק מתמיד קדימה ואחורה במוחי, אבל בסופו של דבר נחתתי כן, אני שייכת לחדר. אני מוזמן למרחבים מיוחדים כי אני מיוחד. אני יושבת ליד השולחן כי עבדתי קשה כדי להשיג מושב ליד השולחן, ויום אחד, בגלל העבודה שלי, נשים שחורות אחרות יגיעו לשבת לידי. אני מחובר לאנשים משפיעים כי אני משפיע. אני נשאר צנוע, אבל אני לא יכול לשכוח שאני ראוי. כל חדר שאני נכנס יהיה טוב יותר כי אני שם.

אני צריך לסמוך על כך שבאותם הרגעים, אני בדיוק במקום שבו אני צריך להיות.

מה זה עניינים איך אני מרגיש בריא, לא את קנה המידה

לגוף שלי ולי יש דבר. עבודה בחוץ לאכול בריא הפך אורח חיים בשבילי בשנת 2017. מצאתי את עצמי ללא דגש הדגיש בעבודה הראשונה שלי ואת הצורך לשקע לשחרר את המתח שאני מחזיק. מצאתי שלום בעמלתי ותעדפתי בחירות מהורהרות עם מה שהשקעתי בגופי. בגלל השינויים האלה, אני באופן בלתי נמנע איבד משקל. זרם המחמאות נשפך פנימה כאשר אחרים הבחינו בירידה במשקל. השנה, אני כבר המצורפת בקנה מידה. כל הנסיעות, מועדים קבועים, ועבודה שהייתי באמצע השנה גרמה למשקל שלי להשתנות.

לא עשיתי את החלטות האכילה הבריאות ביותר, משום שהחלטתי לטפל בעצמי.

אני מאזניים, ואתה יודע את המאזניים כל הזמן לשמור אותנו לחפש איזון. האוכל הוא טוב מכדי שאוכל ליהנות ממנו, והחיים מתוקים יותר כאשר אתה מתפנק. אבל הכמות העצומה של אשמה שהרגשתי השנה עם אוכל היא משהו שאני עדיין צריכה לקבל תחת שליטה. קטע זה מתוך מאמר שכתבתי על הבשלת מזון מסביר את זה בצורה הטובה ביותר: "כאשר אתה מכור מכובד להיות הטוב ביותר בכל היבט של החיים שלך, זה כמעט בלתי אפשרי להשתיק את הביקורת העצמית. המחשבות שלי הם הדבר הכי קשה לשלוט.

אפילו בהתמודדות עם העובדה שאני ברציפות לרדת כל כך קשה על עצמי לבחירות מזון מסוימים הוא משהו המוח שלי עדיין מתמודד עם אני סוג. הדרך שבה אני חושב על אוכל השתנה במהלך השנה האחרונה, מתרגם ליחסים קרובים עוד יותר עם מה שאני מכניס לגוף שלי ".

אני לא מאוהבת בגופי, ואני לא צריכה להיות. הגוף שלי מתפתח תמיד, ואני צריך להבין ששינוי הוא קבוע. אני הולך להמשיך לעבוד ולעשות בחירות בריאות כי זה גורם לי להרגיש טוב. בשנת 2019, אני לא נותן את קנה המידה לשנות את מצב הרוח שלי יותר. אני השופט האולטימטיבי, ואני נח בעוצמה הזאת.

אם אתה לא מגביל את עצמך, אף אחד אחר לא יכול

המגבלות הן מעשה ידי אדם. פרק זמן. לאנשים יש הצלחה פראית כי יש להם אמונה פראית בחלומותיהם. השנה למדתי שדיבור עצמי שלילי אינו פוגע באף אחד חוץ ממני. כמו אמא אופרה מלמד אותנו, אני אמשיך להגשים את המטרה הגבוהה ביותר שלי להגיע לביטוי הגבוה ביותר, האמיתי ביותר של עצמי.

אין לי גבולות.