איך ללמוד לאהוב את הזהות המינית שלי עזר לי ללמוד לאהוב צלוליטיס שלי
כאישה משונה, שחורה, היחסים שלי עם הגוף שלי וזהות שלי היה מבולגן.
בעוד אני יודע מה אישה "אמורה" להיות רזה, לבנה ונשית באופן העוקב אחר הכללים הרבים של המבט הגברי - אני לא יודע איך אישה כמוני, דו-מינית דו-מינית, אמורה נראה בדיוק.
זה לא עוזר כי הזהות שלי עצמה היה משהו אחר לגמרי כדי להתמודד עם. למדתי בקולג' כשהבנתי שאני כנראה משונה. למרות תמיכתי לחלוטין הקהילה LGBTQIA +, כאשר הבנתי שאני חלק מהקהילה, מצאתי את עצמי שוקעת לתוך דיכאון. מה אם לא הייתי באמת משונה? מה אם עשיתי את זה לא נכון? מה אם הייתי מנסה תאריך בחורה הבנתי שאני לא ממש אוהב אותה כי בדרך ובסופו של דבר לשחק לתוך להקה של לסביות מקבל "מרומה" על ידי בנות ישר?
לא ידעתי מי אני עוד.
המסע שלי לאהוב את הגוף שלי לאהוב את הזהות שלי השתלבו כמו בסופו של דבר, כל זה ירד לי ללמוד לאהוב את עצמי ללא קשר למי הרגשתי כמו "אני" אמור להיות.
הייתי זקוק לדוגמאות של מי שיכולתי להיות, אבל בזמנו לא הצלחתי למצוא אנשים כמוני. כשאני חושבת על המילה אישה, תמונה ספציפית מאוד צץ בראש שלי. כשאני חושב מוזר אישה שחורה, יש מין צורה מעורפלת שאני לא יכול להגדיר.אבל מה שאני יודעת על הצורה הזאת היא שהיא כנראה לא נושאת את משקלה כמו שאני עושה-או יש כמעט כמו צלוליטיס.
על פי הסיכוי שמייצגות נשים צבעוניות מוזרות בתקשורת, הן יפות להפליא, כאילו היופי שלהן … משמש כדרך לאזן את "הרע" שלהן - את ההמוניות שלהן, את השחור שלהן, או את שתיהן.
כל עוד אני זוכר, תמיד היה לי צלוליטיס.ביליתי יותר שעות ממה שאכפת לי להודות שעמדתי במראה בחדר האמבטיה והחזקתי את התחת שלי גבוה יותר כדי לראות אם הוא ייעלם. תפסתי את הירכיים שלי ותהיתי איך אני ייראה בלעדיהם. וכאשר הבנתי שאני לא ישר בשנות ה -20 לחיי, התחלתי לתהות אם אני אראה מוזר יותר אם אוכל להשליך אותם מיד.
הרבה זה קשור לאופן שבו נשים קוויריות מתוארות בסרטים ובטלוויזיה. למרות זאת, נראה כי נשים קוואיות בתקשורת המיינסטרים עדיין נדירות, וכאשר אתה עושה זאת, הן לעיתים קרובות רזות, העור סביב ירכיהן וחמור חלק - בהחלט לא גומות. מופעים כמו L Word וסרטים כמו כחול הוא הצבע החם ביותר ו מתחת לפיה מתרברבת כמשהו שמגלמת רק נשים רזות, מעצבת את התרבות הקווירית בצורה מתמדת כמשהו שבבעלות הגופים האלה ופשוט מחוץ להישג ידם של אנשים עם גופים כמו שלי, או לאנשים שמנים, או לאנשים עם מוגבלות.
גם הלובן מטביע את עצמו בתוך הנשים האלה, ומוסיף לרעיון העמוק ביותר שהמוזר שייך לבני אדם לבנים.
כשהחברה שלי ואני יוצאים עם חברים, בין אם הם משונים או ישרים, אני זה שכותרתו פם או ילדה בזמן שהיא נדחקת לתפקיד של קטיפה / סטוד, למרות שאף אחד מאתנו לא הזדהה עם אף אחד - ואני יודע זה בגלל הגוף שלנו. יש לי ירכיים רחבות ותחת גדולה. יש לה ירכיים צרות ושרירי רזה. יש משהו צורם מאוד ללבוש תלבושת שאני מרגישה בנוח, לצאת עם החברים הכי קרובים שלנו, להיות הגרסה האותנטית ביותר של עצמי, ועדיין לא לקרוא את הדרך שאני מרגישה שאני צריכה להיות.
זה תמיד מרגיש עמוק חיתוך, ואני אף פעם לא בטוח איך לתקן את זה. אני צוחקת את זה, אבל עדיין, את התוויות מחזור דרך הראש שלי, במשך שארית הלילה, אני פשוט מרגיש נזרק.
סוג הגוף שלי הפך למשהו שלעתים קרובות אני רוצה לברוח ממנו, כאילו יש לי גוף שקורא לו בקלות רבה יותר כמשהו אנדרוגיני - משהו לא הוגן ומעוות בצורה לא ברורה כדי לרזות - יגרום לגופי להרגיש יותר כמו בבית.
המסע שלי לאהוב את הגוף שלי לאהוב את הזהות שלי השתלבו כמו בסופו של דבר, כל זה ירד לי ללמוד לאהוב את עצמי ללא קשר למי הרגשתי כמו "אני" אמור להיות.
בעוד התרבות השחורה נתפסת בדרך כלל כמתירנית יותר מבחינת סוגי הגוף, קבלת ירכיים גדולות יותר או בקתות גדולות יותר לא בהכרח פירושה קבלת דברים כמו צלוליטיס, משהו שנשבר מתוך תמונות תוך שניות עם האפליקציה הנכונה, ללא קשר לזהותה של האישה התמונה. כאשר אני מעלה בלילה גלילה דרך Instagram ואת עשרות "מטרות בקת" על ההזנה שלי Instagram לחקור, אני לא רואה אנשים שנראים כמוני. אולי סוג הגוף שלהם דומה, אבל חוסר גומות חן או מטבלים בעור שלהם מזכיר לי שוב כי הגוף שלי נראה "טועה" זה כואב.
על פי הסיכוי שמייצגות נשים צבעוניות מוזרות בתקשורת, הן יפות להפליא, כאילו היופי שלהן, שאושר על ידי החברה, כפי שהוא, משמש כדרך לאזן את ה"רע "שלהן - את ההמולה שלהן, את השחור שלהן, או שניהם.נשים צבעוניות קוויריות בזרם המרכזי לא מגיעות לממוצע, והן בהחלט לא מקבלות צלוליטיס.
אז איך יכולתי לעמוד במראה עם הגוף הזה ואת העור הזה ולקרוא לעצמי משונה? השאלה היא אחת שאני להיאבק עכשיו, וכנראה תמיד יהיה כי זה לא רק בעיה אישית. זה תרבותי. כאשר מדובר בזהות, הפטפוביה הכוללת בתרבות שלנו עושה הכל מלהפוך נשים שמנות, אנדרוגניות, מרגישות כאילו הן אינן נחשבות לגרום לאנשים להרגיש כאילו הם אינם רשאים ליהנות בקיץ או מזון בגלל המשקל שלהם. מעבר לזהות, הנזק רק נמשך, עם אנשים שמנים לא מקבלים בריאות נאותה בגלל המשקל שלהם.
בתכנית הגדולה של הדברים, היחסים שלי עם הצלוליטי מביכים אותי. זה נראה כמו משהו שאני אמור להיות מסוגל לעבור. אבל המציאות היא זוכל עוד התרבות שלנו קשורה ישירות לערך שלנו לגוף שלנו, זה לא הולך להיות קל לעבור את התסכול המייסר של הרגשה כאילו אני אמור להיראות כמו משהו אחר כדי להיות מי שאני.
עמוק בפנים, אם כי, אני יודע כי הערך שלי אינו תלוי במשקל שלי או איפה הגוף שלי נושאת שומן או איפה העור שלי puckers. אני יודע שאני פשוט biracial להיות, ללא קשר לגוף שלי נראה. המיניות שלי חורגת מעבר לגופי, ואין לי שום דרך לא נכונה לחיות את זה. ואני מקווה שככל שהייצוג של נשים קווריות ואנשים לא-בינאריים של צבע יגדל, אני אמצא עוד אנשים כמוני, אראה את עצמי בתוכם, ולא ארגיש שאני איכשהו חסר צעד ועושה את כל העניין המוזר הזה שגוי.
צלוליטיס שלי הוא הוכחה כי אני חי וגדל השתנה, ואת הגוף שלי הוא בדיוק כמו נוזל כמו הזהות שלי. ופשוט תקף.
סיפור זה פורסם במקור בתאריך מוקדם יותר.
כאן ב Byrdie, אנו יודעים כי יופי הוא הרבה יותר מאשר צמות הדרכות וסקרים מסקרה. יופי הוא זהות. השיער שלנו, תכונות הפנים שלנו, הגוף שלנו: הם יכולים לשקף תרבות, מיניות, גזע, אפילו פוליטיקה. היינו צריכים איפשהו על בירדי לדבר על הדברים האלה, אז … ברוכים הבאים את Flipside (כמו בצד היופי של היופי, כמובן!), מקום ייעודי לסיפורים ייחודיים, אישיים ובלתי צפויים, המאתגרים את הגדרת היופי של החברה שלנו. כאן, תוכלו למצוא ראיונות מגניבים עם LGBTQ + מפורסמים, מאמרים פגיעים על תקני יופי, זהות תרבותית, מדיטציות פמיניסטיות על כל דבר, החל מגבות הירך ועד הגבות ועוד. הרעיונות שעורכים הסופרים שלנו כאן הם חדשים, לכן היינו אוהבים אותך, הקוראים הנבונים שלנו, להשתתף גם בשיחה. הקפד להגיב על המחשבות שלך (ולשתף אותם על מדיה חברתית עם hashtag #TheFlipsideOfBeauty). כי כאן את Flipside, כולם זוכים להישמע.
