ימי הגוף הכי טובים / גרועים: 5 נשים מספרות את סיפורן /

"אם אני יכולה להיות כנה באכזריות, אין רק 'פעם אחת' שבה הרגשתי שלילה על הגוף שלי, תמיד יש זמנים, אבל הרגעים האלה לא בולטים לי, אולי בגלל שאנחנו אנושיים ואנו עצמנו תראי יותר מדי, או אולי כי זה לא מספיק חשוב בשבילי להתמקד.לפחות לא חשוב כמו פעמים טובות.אני מנסה לא להיות כל כך קשה על עצמי כאשר אני מתקשה על עצמי - האם זה הגיוני?

"לפעמים יש לך יום מחורבן, ושום דבר לא נראה נכון, הבטן שלך לא שטוחה מספיק, התחת שלך גדול מדי, העור שלך נשבר, אנחנו הולכים להרגיש שליליים על זה, זה רק המציאות. אנחנו יכולים לעשות את זה כדי לא לענות את עצמנו על מנסה להרגיש טוב יותר, כי הרגע הזה יבוא והולך.אותו רגע, כאשר אני מרגיש שלילי על המראה שלי, אני פשוט להתלבש בצורה הכי נוחה. אם אני לא ארגיש טוב לגבי "טוב", אני מרגישה טוב אם אני מרגישה טוב.

אנחנו לא צריכים לאהוב את מה שאנחנו רואים בכל שנייה של כל יום. זה פשוט לא מציאותי. לעשות משהו שאתה יכול להיות גאה פיזית - ללכת על ריצה, ללכת לרקוד, לצייר משהו, לשחק עם ילד, כלב. תחשוב על כל הדרכים שאנחנו יכולים להקצות לעצמנו ערך מעל ומעבר איך אנחנו מרגישים לגבי הגוף שלנו. מה שזה לא יהיה, פשוט תעשה את זה. אתה חייב לפחות את זה לעצמך. "

"בשבע השנים האחרונות פיתחתי התמכרות, הערכה, אהבה, השתוקקות למרוץ סיבולת, יצאתי לטריאתלון שבע שנים קודם לכן, בנסאר קוסמטיקה עם יוזמת גיוס הכספים השנתית של החברה, הייתי חלק מהצוות הראשון, ואני נרשמתי על כל מרוץ הבא ללא שאלה בשנתיים הבאות.לפני הטריאתלון, אני אף פעם לא אפילו לרוץ 5K או לשחות כראוי (שחייה על החוף הוא שונה לגמרי מאשר שחייה 1600 מטר במים פתוחים בזמן בעט ו מתיז על ידי 40 בנות תחרותיות בקבוצת הגיל שלך).

הייתי שם, ליד המנכ"ל שלנו אז בחליפת חליפות או רץ ליד סגן נשיא השיווק שלנו על שישה קילומטר דרך סנטרל פארק. אין חזית, אין עשן ומראות. מבחן אמיתי של העצמי והגוף.

"קיבלתי את החרק, ובמשך שבע השנים הבאות יתחילו לחלק חלק ממני שלא ידעתי שהוא קיים, קדימה, קדימה, היום זה הזמן שאני מרגישה הכי טוב בגופי, לאחרונה עשיתי כמה שינויים משמעותיים בחיים עזבתי את עבודתי בתעשייה בה עבדתי במשך 10 שנים כדי לעבור לוושינגטון, שם חייתי את ארוסי כדי שאוכל להתחיל חיים חדשים כאן, בארבעת החודשים האחרונים סיימתי שני חצי מרתונים (הגדרת רשומות אישיות על עצמי בשני הקורסים) ושני טריאתלון המרחק האולימפי.

זה היה העונה האימונים הכי אינטנסיבי שאי פעם הצלחתי להעביר את עצמי. הוסיפו לכך עומס כבד מאוד של תנועה, נע בין שתי ערים, ותכנון חתונה.

"אבל האימון והריצה הם שהכניסו את החיים שלי לאיזון, אני כל כך אסירת תודה כל יום על הרגליים שמאפשרות לי לרוץ, אני מתעוררת ומודה ללבי על שעבדתי כל כך קשה כדי להעביר אותי דרך חזרה של 200 מטר בחזה אני מתנצל על ההישגים שלי על הבכורה של בארי (עם המאמן האהוב עלי, מאט נולאן, שדוחף אותי לרמות שמעולם לא חשבתי שאפשר), אני פורץ גבולות כי הגוף שלי מאפשר גם אני.

"כשהייתי בקולג 'סבלתי מבולימיה, אין יום שעובר על זה שאני לא חושבת על הילדה הזאת, הילדה שכפתה על עצמה במקומות הכי מכוערים לפגוע רק בגופה של שליטה, היא שנאה את מה שהיא ראתה או שנאה כמה נסיבות חיים בלתי נשלטות, ועכשיו, 180 שלמה. אני מבשלת את הכלים הכי יפים לעצמי, אני אוהבת לאכול, אני בעצם מנסה לאכול יותר כי אני יודעת מה הגוף שלי צרכי דלק.הדברים שאהבתי - מזון, גופי - הם עכשיו המהות של הווייתי. אני דלק כך הגוף שלי יכול לבצע. אני רק התחלתי אימון למרתון NYC. זה יהיה המרתון השני שלי, עם יעד זמן אגרסיבי למדי. העובדה שאני יכולה אפילו לחלום את התרחיש הזה היא בזכות המציאות והאפשרות שהגוף שלי הראה לי. אין דבר מדהים יותר להרגיש מזה ".

אמילי

"חשבתי שאני אתחיל על השלילי כדי שאוכל להיגמר בנימה שמחה, תקרא לי רומנטית, אבל אני אוהבת סוף טוב.

"אני 5'11 '", כך שגדלתי, תמיד התנשאתי מעל כל הכיתה שלי, זכרים ונקבות, ונראה לי שכל החברים הקרובים שלי לאורך כל השנים המגושמות והמכוננות האלה היו בובות קטנות., כך פירשתי את מוחי הצעיר, שהיה תמיד בגודל קטן במיוחד, ירכיים זעירות, רגליים זעירות - ואז היו מתלוננים על גודלם, מכנים את עצמם שמנים, לא ידעו, תלונותיהם על גופם אני יותר ויותר לא בטוח.

"כמו כן, להיות גבוה כל כך שיש שדיים גדולים יותר, כי איכשהו נתן לאנשים רישיון להגיב על הגוף שלי." וואו, יש לך ציצים ענקיים! " "הידעת שהציצים שלך גדולים?" "איך מתאים בשמלה הזאת עם הדברים האלה? "שאלתי. "אתה גל גדול, נכון?" אלה הערות של זרים, לא בדיחה.אני לא חושב שאנשים מבינים כמה מזיקים ומבעירים את הערותיהם על נשים צעירות המנסות לנווט את גופיהן המשתנות במהלך תקופה כה סוערת בחייהם. הרגשתי כאילו הגוף שלי היה לבדיקה ציבורית גרם לי להרגיש פגיע, לא ברור, וכמו שאני לא יכול להרגיש בטוח על עצמי. כמו שיש לי יחסים טובים עם הגוף שלי, שדיים גדולים וכל זה, היה סוטה. "

"עבר כמה שנים, בשנה או בשנתיים האחרונות, עשיתי את המשימה שלי לאהוב את עצמי, בדיוק כפי שאני.למדתי לא אכפת הדעות של אחרים. לחיות את חיי עם אותנטיות ותשוקה. לאהוב את גופי ואת כל מה שהוא עושה בשבילי. לאהוב את העור שאני בפנים. ותן לי להגיד לך, אני מרגיש משוחרר. זה היה נושא החיים שלי בשנתיים האחרונות. אל תתנו לשעבוד השמועה והספק העצמי לגרור אותי אל המעמקים האפלים של מוחי. עכשיו, אני יכול לשמוח בדמות שלי, הקימורים שלי, וכן! יש לי ירכיים! יש לי שדיים! הרגליים שלי גדולות. אבל אתה יודע מה? התחלתי להרגיש סקסית. וזה מונח שלעולם לא הייתי משויך אליו.

אמון מוביל תחושה מספקת בתוך עצמי להיות גאה על הגוף שלי מראה את זה אם אני רוצה. אני כל כך גאה לומר שאני מחבקת את גופי כאישה בת 22, ואני שואפת להראות לנשים אחרות שהן יפות. כדי לא להקשיב לאנשים אחרים BS לנסות לשכנע אותם נכון ולהזכיר להם שזה משחרר לאהוב את עצמם."

@sincerelyazra

"לכולנו יש ימים שבהם אנו משתוקקים למזון שאינו אופטימלי עבורנו, אני שם לב כשאני לא ישן טוב או כשאני מבחין אני אוכל הרבה ממתקים, אני מרגיש את הגוף שלי מתעייף מהר יותר. מה שלמדתי הוא שמה שאנחנו מכניסים לגוף שלנו בהחלט משחק תפקיד מרכזי איך אנחנו מרגישים, ובאמת, הגוף שלנו הוא מקדש ואנחנו צריכים לטפל בו.גודל הגוף לא משנה כל עוד אתה לוקח דאג לעצמך."

"אני בדרך כלל עובדת שלוש עד ארבע פעמים בשבוע, בעיקר מרימה משקולות, אני מרגישה כשאני ממשיכה עם האימון שלי וגם דואגת לצריכת המזון שלי, אני מרגישה נהדר, אחרי אימון אני מרגישה הכי טוב לפעמים אני עייפה, אבל כשאני רואה את התוצאות, זה מלהיב ".

אליזבת

"היא אמרה את זה בהיסוס, ברוגז, מחשבה נוספת, "טוב, אני חייבת ללבוש חצאית ארוכה או מכנסיים כי, את יודעת, אני שונאת את הירכיים שלי." "לא," אמרתי. ה"אתם "מזדמנים פחות נראו לי כמו דמות של דיבור ויותר של ודאות מתמטית, וזו היתה ההנחה שאני אדע זאת, כמובן, אני, כאחותה, יודעת שהיא שונאת את ירכיה אני מתכוון, איך יכולתי לא לדעת?

"אבל לא ידעתי, והמילים שדיברה ביום מסוים זה, במהלך הפגישה הפאסימית הזאת של הבוקר, בזמן שעזרתי לה להחליט על תלבושת מסוימת ללבוש לראיון עבודה, עורר בי תהודה עמוקה כל כך עד שהייתי חייבת להחניק הסתערות של רגש ודמעות, אף על פי שאני בטוח ששמעתי אותה אומרת את זה קודם, לעזאזל, אני יודעת שאמרתי את זה בעבר, וכשהמילים מהדהדות באוזני, הייתי בטוח ששמעתי עשרות נשים אומרות את זה קודם, אבל ביום הזה, מסיבה שאני לא יכול להיות בטוח לגמרי, הן היכו אותי מחדש.

"לא בכיתי, כמובן, בלעתי את תגובתי והמשכתי להאכיל את התותים לבתי בת ה -9. המשכתי בשיחה, שקלתי את אופנת התלבושת שלה בזהירות, ובסופו של דבר החלטתי על בלייזר כחול בולט, למעשה, לעזור לה לקבל את העבודה.

"אבל מאוחר יותר באותו לילה, כשאני שוכב במיטה, השיחה נשמעה שוב ושוב בראשי:'אני שונא את ירכי'. ואני הרשיתי לעצמי להרגיש את הצער המהמם, באיזו נקודה הפסקתי לראות את ירכיי הפונקציונליות והיפות להפליא, כמו כל דבר אחר מלבד המתנה שהם, איך נפלה אחותי, וכל כך הרבה כמוה, אותה מלכודת: מתי זה נהיה שכיח להחזיק בשנאה שנלכדה בסדקים של גופנו האנושי י לא היו לי תשובות, ולבסוף בכיתי.

לא בשביל אחותי, לא למיליוני הנשים ששמעו את אותו הרגש, לא לעצמי, שהטיל על עצמו כמעט כל גוף, אבל בסופו של דבר בכיתי על הירכיים.

"ירכיה של אמי, שנתפסו בחוזקה על ידי הרופא ואבי כשנכנסתי לעולם הזה, ירכיה הצנומות של ילדותי שדגדגו וננשכו על ידי הורי עד שהעצמות גדלו די והותרתי את הצעד הראשון שלי. אותם ירכיים ביישנים ביישנים שתמכו בי זקופים כשצעדתי בצעד זה, מתנודד, נרגש ומבוהל, הם אחזו בירכיים ולחשו, "יש לי אותך."

"ירכיה של כל אישה שאי פעם ניהלה מרתון, דחפה אותן קדימה ב -26.2 קילומטר, בערה, צרחה, שאגה בחום ובנחישות, בכיתי על ירכיהן של כל הנשים שרקדתי במשך 35 שנותי את החיים, את הירכיים המירטטות, המזיעות, הרועדות שהמשיכו ללכת עד השיר האחרון.בכיתי על סקי וסנובורד ועל ירכיים להחליק כואבות במורד המדרון התלול או להחליק על הקרח סמיך כך הבעלים שלהם יכול לחוות עוד רגע אחד של שמחה.

"הירכיים המבוקרות, הירכיים העמומות, הבשרניות, המטושטשות, המטושטשות, אם כי מבחינתן, יש רק דרך אחת להיות, דמיינתי לעצמי מה פירוש הדבר להיות ירך, לתמוך בבני אדם מימי החיים הראשונים. להישאר עם האדם הזה ולאפשר לה לצעוד, לרקוד, לעשות אהבה עם נטישה פזיזה, לעשות את כל זה ולומר, בסופו של דבר, "אני שונא אותך". "אני שונא אותך, ירכיים." וכדי להיאנח ולעשות הכל שוב מחר."

"ירדתי לתוך חור הירך לחיי ירך, ומצד שני ראיתי בפעם הראשונה כמה הם ראויים מאוד, לא פחות או יותר ראויים לכל חלק גוף אחר, אבל שווה את כל זה ראוי היה לחג לאומי, ראוי לסונטות, של בלדות אקוסטיות שיוצרו סביב מדורות, של רחובות שנקראו על שמם, של אנחות גחמני אחרי שבעליהן עברו לצד השני, "אה, זכרי את ירכיה של הילדה "לעזאזל, הירכיים הכי טובות לא נשארות מספיק זמן". ראוי לאהבה מהסוג שלוקח את נשימתך, כי אתה מכה אותך לא כפי שאתה רוכב על האופניים שלך ביום ראשון אחר הצהריים ואתה לנשום לתוך הרגע.

"הו, הנה אתה, ירכיים. עדיין מתחבר? לעזאזל, אני אוהבת אותך."

"הבנתי באותו רגע שבהיעדרם, כל החיים שלי יוקדשו להתפלל לשובם, אבל עד אותו יום עוד לא אמרתי לך תודה.המבט, כמו הפילגש הלועג שהיא, ירד על היא ליטפה לי את הפנים, והיא נשקה לי על העפעפיים שלי כשכרכתי את שתי ירכתי מתחת לבתי הישנה. "מי היית בלי הירכיים שלך? "שאלתי. היא לחשה, "מי ייקח אותך אז?

כריסטיאנה

"התעסקתי עם ספורט בולימיה ואנורקסיה כבר כמה שנים, וכמו קלישאות כמו שזה נשמע, זה מה שהניע אותי להיות יועץ ולעזור לשנות את חייהם של ספורטאיות אחרות, הרגשתי שלילי על הגוף שלי במשך חודשים בכל פעם, שנים, וזה גרם לסדרה של פציעות, רגליים כבדות, עייפות מתמדת, אובדן תקופות, עצבנות ואומללות, זמנים אלה של דיסמורפיה גופנית ותת-דלק נגרמו על ידי חרדה ואומללות שבאה מחוסר של הכרת תודה ואנרגיה מחורבנת.

אני פרפקציוניסט עם טיפוס-טיפוס, וקלטתי יותר מדי בספירת קלוריות, תוך התמקדות במספרים שלא התכוונו לשום דבר (כלומר, המספר בסולם), ושמירה על גבולות מסוימים של מזון ". זה לא היה עד שהזכרתי לעצמי שאני חייב לדלק, להזין ולטפח הכרת תודה אינסופית על כך שיש לי רגליים שיכולות לרוץ, ידיים שיכולות לחבק את האנשים שאני אוהבת, רגליים שנושאות אותי במשך 14 ק"מ, ידיים שיכולות לעשות פסטה תוצרת בית עם אמא שלי, עיניים שיכולות לראות אנשים ומקומות שאני אוהב, וכן הלאה ".

"פעם הרגשתי מדהים בגופי … אני לא יכול להצביע פעם אחת, אבל זה הזמן שבו אני מנהל את הטוב ביותר, במיוחד כאשר אני מרגיש מאמץ ו 'זרימה' שאנחנו, כפי הרצים, ניסיון, לא מרגיש כאב ועייפות, אלא מרגיש חזק וממוקד.המירוצים המוצלחים ביותר שלי ואת עונות פועל היו כאשר אין לי אלא הכרת תודה והערכה גרידא על הגוף שלי ומה שהיא עושה כל יום, קילומטרים על קילומטרים בשמש נוצץ וקפיא טמפרטורות, רגלי נעות, לבי פועם.

אני מתמקדת בתדלוק כספורטאי להיות חזק וחזק, במקום להתמקד במספרים כדי להשיג תמונה שאינה מציאותית. המנטרה שלי היא'נערה על האש', אני מקועקעת על הרגל שלי, ואני מזכירה לעצמי שכדי להיות כזאת היא צריכה להיות מוזנת, מזינה, חזקה, מתוסכלת, אסירת תודה. הפעלת שיא אישי היא הדרך של הגוף שלי אומר לי, 'אתה מטפל בעצמך נכון. תמשיך עם זה.' אני מכבד את הרעב שלי בדרכים שאני מכבד משהו בחיי שאני אסיר תודה על היחסים, המשפחה שלי, חברי הצוות שלי, האימון שלי - גם אם זה אומר לקום בחצות לאכול כפיות של חמאת בוטנים כי זה מה שאני השתוקקות (וברור מה הגוף שלי צריך).

אני חושב שזה בעצם הסוד שלי להגיע מהר יותר."

לידיעתך: אני עושה את הטיפול הזה בכל פעם שאני רוצה להיראות טוב יותר.