הלכתי על Detox טקסטים למרות שאני באמת, באמת שונא לדבר בטלפון

האופן שבו אני מרגישה לגבי השימוש בטלפון שלי לצורך מטרתו הקודמת - לדבר - דומה במידה מסוימת לסצינה הארכיטיפית תאונת רכבת, שבו דמותו של ביל חאדר קוראת לאמי Schumer לאחר המפגש המיני הראשון שלהם. "הוא התקשר אלי בכוונה", היא אומרת לדמותו של ונסה באייר, אשר (בצדק, כך נדמה לי) עונה, "תנתקי, ברור שהוא חולה או משהו".

הלוואי ויכולתי לטעון כי דיבור עם מישהו גורם לי להרגיש נרגשת ונוסטלגית, כמו האיכות הרומנטית שקוראת עיתון ממשי או מדפדפת בתשואות רומנטיות נחות. אבל המציאות בשבילי היא ההפך. היא יכולה להרגיש קפואה, אינטימית מדי, או בסופו של דבר כמו בזבוז זמן. אלא אם כן יש לי סיפור מורכב לספר או משהו ספציפי לדון בו, הנימוסים והשיחות הקטנות, בעיני, הם מיותרים. זה דומה לפגישה של שעה שיכולה בקלות להיות מסוכמת בדוא"ל.

אני מעריך ביטויי בטון ושיח פרחוני פחות. אשר, כסופר במקצועו, הוא דבר מסובך להודות בו. למרות שאני אוהב להאמין שהוא מדבר על הנטייה שלי לשפה. אני רוצה זמן לחשוב לפני עונה ולוודא שהמילים שאני בוחר הן שימושיות ומכוונות.

אני מבין, אפילו כשאני כותב את זה, במובנים רבים סוג זה של חשיבה מגלה את גילי - ואת הדור שעמו גדלתי. הטכנולוגיה, מבחינות מסוימות, היתה תמיד חלק מהלקסיקון האישי שלי. אני לא של הדור שלמד לסחוב על iPad לפני המילים הראשונות שלהם (כלומר האחיין שלי), אבל עשיתי AIM בבית הספר התיכון ואת הטלפון הנייד בבית הספר התיכון. אולי, אפילו, אני עדיין מסוחררת מן הזמן שבו בנים או בריונים (כן, זה קרה) יתקשר לבית שלי ויש לי לדבר עם אבא שלי לפני שאני יכול להרים את הטלפון.

זה לא נוח.

כחלק השבוע Detox שלנו, שבעה ימים המוקדש ניתוק באופן סביר (כי מכוח חיינו מקומות עבודה, בני האדם המודרנית לא יכול להתנתק לחלוטין), החלטתי להתעמת הטלפון שלי סובל ראש על ידי חיתוך החוצה הודעות SMS לטובת שיחות בזמן אמת בטלפון. הם אומרים מה לא הורג אותך עושה אותך חזק …

הכללים:

הפרמטרים הם פשוטים: במשך חמישה ימים, אני צריך לבצע שיחות במקום crafting הודעות טקסט. אם מישהו טקסט אותי, אני צריך לענות עם שיחת טלפון. היוצא מן הכלל היחיד שהחלטתי לעשות הוא צ'אטים קבוצתיים. אין שום דרך מתקבלת על הדעת עבורי להתקשר באופן אישי לכל אדם כחלק משיחה גדולה יותר. במקום זאת, אם יש לי משהו משמעותי לומר כתוצאה מהטקסטים האלה, אני אתקשר לאדם שאליו אני רוצה להגיד את זה.

באופן אישי, הניסוי הזה הוא האוורסט שלי. זה כל כך רחוק מן ההתנהגות הרגילה שלי אני באמת לא יודע אם אני אהיה מסוגל לפרוץ אותו. עבור בני המשפחה, זה מרגיש קצת יותר קל, כפי שאני נוהג לשוחח איתם בטלפון בכל מקרה - כך אמא שלי, אבא, ואחי הם פחות דאגה. החברים שלי והאינטרסים הרומנטיים הם סיפור אחר. בעידן הדיגיטלי של היכרויות, להרים את הטלפון כדי להתקשר למישהו ברור פירושו משהו יותר מאשר לענות או ייזום טקסט.

ככזה, למען שפיות הדעת שלי, החלטתי שאני רשאי להזהיר את מי שאני מרגיש צורך שזה ניסוי ולא הצהרה של רגשות ~. אני אלף שנה בליבה שלי, אחרי הכל.

הניסוי:

התחלתי לנקום. במשך הימים הראשונים דיברתי עם עוד חברים בטלפון לפני ארוחת הצהריים ורצתי פנימה והחוצה מחדרי די והותר כדי להימשך חיים שלמים. אז הבנתי חלק בלתי נפרד מהטיעון הראשוני שלי: פרודוקטיביות. זה בלתי אפשרי לבזבז את הימים שלי לכתוב סיפורים עם מספיק כשירות וערך שמיש אם אני צריך להשהות ללא הרף ולמקף במקומות אחרים כדי לנהל שיחה. בדרך כלל, הייתי עונה עם הודעת טקסט של שתי שניות ולהמשיך לעבוד, אבל צורך מעקב עם שיחת טלפון מוסיף שכבה של זמן רב המורכבות לא הייתי מוכן.

מספר הפעמים שאמרתי, "אני על המועד האחרון, "בקול מבוהל קל מעל הטלפון היה, טוב, הרבה.

עד אמצע השבוע מצאתי את עצמי נמנעת מאנשים - נראה היה שהפתרון לבעיה הקודמת שלי הולך לשתוק. אם לא הייתי יכול לטקסט ולא היה לי זמן להתקשר, הייתי משאיר את התקשורת ללא מענה. אשר, כמובן, עודדו טקסטים חיטוט של חברים ובני משפחה שלי תוהה איפה אני ואם אני בסדר. אני גאה בעצמי על שמירה על מהירות לתגובות שלי מסיבה זו מאוד, ולכן הולך מחוץ לרשת היה בהחלט יוצא דופן.

ככל ששבוע השיחות המתישות שלי הסתיים, היתה לי סדרה של אי הבנות. בדרך כלל, במקרה של מחלוקת, הייתי מרגיש נוח ליצור ולכתוב טקסט נכון עם כל המחשבות והרגשות שלי - כתוב בדיוק כמו שאני מתכוון לזה. אבל מכיוון שלא יכולתי לעשות זאת, שלחתי סדרה של מסרים מהירים וללא תשומת לב או השתקפות. ואז, כשסוף סוף הייתי אסיר תודה על שהייתי מסוגל לקפוץ בטלפון ולשמוע את קולו ותגובתו של האחר. "אף פעם לא עובר את הרגעים הדביקים האלה", מסבירה לורי הארדר, מחברת הספר שבט בשם אושר, "כמו להיות מסוגל לשמוע את הטון של קול של מישהו תוך שיתוף דברים קשוחים היא מדוע הודעות טקסט הוא שומר אותנו על זרוע אורך ולא מובן.

הדיבור נותן לך סיכוי הרבה יותר גבוה לפתור בעיות - אתה יכול לשמוע איך מישהו מרגיש ואתה מוכן לתת לו יותר זמן לעבוד עד לפתרון ".

התוצאות:

זה היה האחרון בעיה כי באמת הפך את הדברים סביבי במקרה של הניסוי הזה. אני מרגיש הכי נוח, כמו שאמרתי, עם הזמן והחופש לתכנן את מה שאני אומר ואיך אני אומר את זה. זה מאפשר לי לרדת רגוע וקריר - כמו גם מנותקת ולא מושפעת. העניין הוא, סוג זה של תקשורת, בעוד בטון ישיר, מעניק לי את היכולת להמחיש גירסה של עצמי אשר לא תמיד מדויק. אני רגשית, אני מתרגזת, ואני יכולה להיות רגישה. כולנו יכולים. אני לא סייבורג שמתייחס לפרגמטיזם על כל דבר אחר.

אבל יש משהו על לגדול עם iPhone בקצות אצבעותי, כי אפשרה את היטל זה של עצמי לסבול - את האבקה "ילדה מגניב" boilerplate כי אולי נבנה על בסיס היכולת שלנו לוותר על הקשר IRL האנושי עבור הודעות טקסט מנוסח בקפידה בכוונה אמוג'י נבחר.

"אנחנו משתמשים בשפה שונה על טקסט", אומר Harder. לדבריה, על ידי הודעות טקסט במהלך שיחות מביכות לכאורה, אנחנו מסירים את ההקשר שבו היינו צריכים להתאמן באמצעות "מוזרות" ועצבים. עכשיו, השרירים האלה כבר מוזנחת. "אם נוכל ללמוד לשקף את אותן הבעות בטלפון כפי שאנו עושים על טקסט, הדברים ירגישו יותר בנוח". את לא יודעת מה לומר, לא מרגישה מספיק מקסימה, או שאני רוצה לאכזב מישהו, או אפילו אי-שביעות הרצון שלי לחשוף איך אני מרגישה באמת הוסיפה לתיעוב שלי לדבר בטלפון.

אולי זה הפחד יותר מכל דבר אחר.

בסופו של דבר, מוטב לי שהגעתי למימוש הזה. אני לא האדם הראשון כדי אינטלקטואליזציה את האופי הבעייתי של בניית עצמך כמו הילדה מגניב, ג'יליאן פלין של 2012 רומן, נערה נעלמה, עשה את אותו מקצוע. אחר כך היו אלפי יצירות מחשבה אחר כך, משוות את הנערה המגניבה של הדור הזה לילדת החלומות הפיקסיסטית של השנים האחרונות - הרעיון שהביטוי "את לא כמו בנות אחרות" אמורה להיות מחמאה. כאילו אתה צריך להרחיק אותי מנשים אחרות כדי להפוך את ההתנהגות שלי תקפה.

זו הפעם הראשונה שהבנתי, עם זאת, הייתי משתמש הודעות טקסט שלי כדרך לפסל את עצמי לתוך עובש, פריצה משם על דברים מאוד לעשות אותי אדם.

אני חושב הודעות טקסט יש מקום בעולם שלנו, המאפשר תקשורת מהירה, קלה כאשר שיחת טלפון ייקח זמן קל יותר. זה פותח הזדמנויות להכיר אנשים שלא היית קורא. אבל חשוב להכיר במגבלות שהיא מגדלת גם כן. במקרה זה, היכולת שלי להביע רגש אמיתי ללא פחד מדחייה. אז אני מעצימה את עצמי לעשות עוד שיחות טלפון כשאני מרגישה שאני סוגרת את עצמי שוב ככה. ואם זה עושה לי unool, אז שיהיה.