אנחנו לא "רגשית"; אנו אנושיים: 12 נשים מספרות את הבכי הגדול האחרון שלהן

במשך מאות שנים, נשים היו chided עבור הצגת רגש תיוג של התגובה האנושית הטבעית כראיה של התנהגות רגישה יתר על המידה או פריחה. במשך השנים, התרבות שלנו השתמשה באותה ביקורת כדי להסביר מדוע נשים לא צריך להחזיק בעמדות גבוהות או לקחת ברצינות בכל מקום מחוץ לבית. "התרבות המערבית היתה די אובססיבית עם רציונליזם, פילוסופיה שמניחה פרמיה על התבונה על חוויה חושית ורגשית", אמרה הפסיכולוגית הפסיכיאטרית הת'ר סילבסטרי, פסיכולוגית ניו יורקית, לעורך הבריאות שלנו, כשהיא נאבקת בתוקף של רגשותיה שלה.

מלבד הנימוקים הסקסיסטיים המובהקים של הוויכוח ה"רגשי מדי ", יש עדויות אמיתיות, מגובות מדע, המוכיחות כי בכי הוא לא רק שחרור קל, אלא גם טוב לבריאות. "דמעות הן שסתום שחרור הגוף שלך ללחץ, עצב, צער, חרדה ותסכול", אומרת ג'ודית אורלוף, MD. "באופן פרוטקטיבי הם משמנים את העיניים, מסירים את המרגיעים, מורידים הורמוני לחץ, והם מכילים נוגדנים הנלחמים בחיידקים פתוגניים, אבל לדמעות רגשיות יש יתרונות בריאותיים מיוחדים.

"ביוכימאי ו 'מומחה דמעה' ויליאם פריי, Ph.D., במרכז הרפואי רמזי במיניאפוליס גילה דמעות רפלקס הם 98% מים, בעוד דמעות רגשיות מכילים גם הורמוני לחץ אשר מופרשים מהגוף דרך בוכה.לאחר לימוד הרכב של דמעות, ד"ר פריי מצא דמעות רגשיות לשפוך הורמונים אלה ורעלים אחרים אשר מצטברים במהלך הלחץ מחקרים נוספים מצביעים גם כי בוכה מגרה את הייצור של אנדורפינים, משכך הכאבים הטבעי של הגוף שלנו "מרגיש טוב" הורמונים.

בכי טוב לך. מתן מקום לחיות עם הרגשות שלך ולעבוד בו הוא תמיד יהיה מועיל - הן פיזית והן נפשית. כדי לפתוח את הסוכנים, הושטתי יד לכמה נשים במשרד (וגם לקוראים היפים שלנו) לסיפורי הבכורה הגדולה האחרונה שלהם וכיצד הרגישו אחרי שהניחו לכל זה לצאת. כמו סילבסטרי אומר, "הרגש המודחק הוא כמו כדור חוף מתחת למים: ככל שאתה דוחף את זה למטה, כך גבוה יותר חזק יותר הוא יצוץ באוויר."

אמונה

"הפעם האחרונה שבכיתי היתה בשני חלקים: הצעקה הראשונה היתה ברכה - החבר לשעבר שלי התקשר אלי רק ואמר לי שהוא נמצא בקשר רציני עם מישהו חדש, זה עיתוי לא מתאים כי אני כרגע ב"אובר" עם שניים מחברי בדרך לפגוש עוד חברים בבר, הייתי פחות או יותר נלכד לגמרי בחדשות, ופרצתי בבכי בדמעות את השני שניתקתי את הטלפון. בלילה.למרות שיבשתי את דמעותי ורקדתי אל מדונה כל הלילה, ידעתי שאני לא משוחרר לגמרי מחדשות אלה ומרשה לי לבכות ארוכה, מעוותת, רועדת כתפיים במיטתי (מלווה ב- XX).

זה היה כל כך טיפולי הן מבחינה רגשית והן מבחינה פיזית. הרגשתי מותש אחר כך, אבל גם קל יותר - כאילו אני מרפה ממשהו שהחזקתי בו זמן רב. למחרת בבוקר התעוררתי והרגשתי טוב יותר ".

@ ashleyk_avina

"הבכורה הגדולה האחרונה שלי היתה לפני כחצי שנה, בשבוע שבו הדודה האהובה שלי הלכה לעולמה, לא בכיתי כלל כשגיליתי, אבל מאוחר יותר באותו שבוע בבית האזינו למוסיקה, באלבום" Pieces of You "של ג'ול כאשר "משחקים מטופשים" התחילו ליבב עד שלא נותרו עוד דמעות, אני ואני היינו מקשיבים לאלבום הזה וחוזר על עצמו וזה היה השיר האהוב עליה, זה היה מריר-לבבי, אבל עדיין חלק איתה רגע אחרי שהיא נעלם."

לינדזי

"אם היית שואל את כל מי שהיה קרוב אלי, אם הייתי" קרייר "לפני כמה שנים, הם לא היו מהססים לפני שהנהנו באדיבות, אבל איפשהו בזמן הבטחתי לעצמי שלא אבזבז דמעות על דברים טריוויאליים שאינם שווים את המים בגוף שלי אני כל כך זקוק נואשות לחות, וכתוצאה מכך, אני לא זוכר את הפעם האחרונה שאני באמת, באמת (למרות שאני מסכים לחלוטין כי שחרור טוב הוא אחד הצורות הקתארטיות ביותר של תרפיה בעולם).

"עם זאת, היה לי רגע לפני שהחבר שלי ואני יצאנו מהדירה שלנו באביב שעבר, זה היה הבית הראשון שלנו ביחד, ובמהלך הזמן שלנו הרבה דברים נהדרים קרה: התחלתי את עבודתי ב בירדי, התארסנו, ואבני דרך משמעותיות אחרות, אבל בדרך מוזרה עברו כמה בני משפחה בזמן שגרנו שם, ולכן זזנו ממקום שגרנו בו עוד כשהיינו כאן איתנו, מלטשים שהם באמת, נעלם באמת, ועם כל הזיכרונות הטובים האחרים השארנו אותם מאחור בארונות הריקים וברצפות החשופות.

אנחנו אוהבים את הדירה החדשה שלנו - זה מקום מבריק וחדש יותר להתקשר אליו הביתה, אבל אני לא חושב שאוכל לאהוב את זה כמו הרדיפה הזעירה והמיושנת שלנו ".

@elisabeth_brie

"הייתי באוסטרליה במשך שנתיים וחזרתי לאנגליה, שחיתי אל הים, כפי שחשבתי שאף אחד לא ישים לב לי לבכות במים, ונפרד לשלום גם מהמקום היפה הזה וגם מהבחור שאני ' זה היה כמו שחרור מאסיבי, טיפסתי בחזרה לחול ושתיתי יין חם עם חבר ".

האלי

"אני היה מסווג את עצמי כמכריעה - אבל מעל דברים כמו פרסומות צ'יריוס והאולימפיאדה. כאשר מדובר ברגשות האמיתיים המאכלסים את גופי (אלה שמשפיעים על חיי כמו על משפחה, על מערכות יחסים ועל קריירה), תמיד ניסיתי לשמור את זה ביחד. זה היה מזיק, אם אני כנה, כי באמת לחיות עם הרגש, יושב בו, ואז לשחרר אותו הוא הצעד הראשון לקראת התקדמות. בעבר, ניסיתי כל כך קשה להיות מגניב, להישאר מאוזן, ולא מושפע.

"אז באמת ניסיתי להרשות לעצמי לבכות לעתים קרובות יותר - גם אם זה קשור לילד, וזה מה שמרגיש אותי הכי טיפשי, אבל להבין למה משהו גורם לך להרגיש רע ואיך הכי טוב להתמודד עם זה הוא אף פעם לא עקר כן, הפעם האחרונה שבכיתי היתה על ילד, חששתי שהוא גמר על זה, מעלי, ובכיתי כי פחדתי ממה שיבוא אחר כך, הייתי במצב הזה קודם, אני לא מחפשת שום דבר רציני, יותר ויותר מאשר לרצות להחזיק בו במיוחד, בכיתי כי לא רציתי להתמודד עם חוסר הביטחון שחשתי עם הנשורת.

אבל פעם אחת בכיתי, את הדמעות השקטות, הבודדות, שלא העזתי לשחרר את עצמי לפני כן - הרגשתי גאה. גאה בי על שלא רץתי עוד מהרגשות שאני מרגישה ומרגישה הקלה על שגירשתי אותם מגופי. ואז הרגשתי סמכות. החלטתי לדבר איתו ולתת למציאות איך הוא מרגיש להחליף את הפחדים המוקרנים שלי. הבכי היה הזרז לדיון פתוח ופגיע ".

אמנדה

"אני בוכה די בקלות, לא מתוך עצב בהכרח אלא מתוך כל דבר: שמחה, תסכול, מתח, מוזיקה יפה, רגשית מוחצת, למעשה, אם אני בוכה, עצב עמוק הוא כנראה הכי פחות סביר אבל לפני כשבועיים, אבא של אמא שלי, אחד מבני המשפחה המעטים שהייתי אי פעם קרוב אליהם מאוד ונערץ כמו דמיגוד, נפטר.היו הרבה בכי אחרי שזה קרה, אבל בעיקר בטיסה הביתה המשכתי לצפות בסרטון שהקלטתי את אמי קוראת את ההספד שלו שוב ושוב, בוכה על מושב החלון שלי.

כל הזמן קראתי לעצמי מזוכיסט על שעשיתי את זה לעצמי. ההספד היה כל כך יפה וכל כך הרסני. אבל אני מניח שאני פשוט צריך לשמור את זה כדי לראות את זה כדי להזכיר לעצמי שזה באמת קרה כדי להרגיש במלואו את המשמעות של מה זה אומר. בחיי, אני מרגיש רע בשביל הגברת במושב האמצעי, אם כי. אני מקווה שהיא פשוט חשבה שאני צופה מרלי ואני בטלפון שלי ולא היה חכם יותר ".

@skinfleur

"הפעם האחרונה שבכיתי היתה לפני כמה ימים, יש לי היפוכונדריה איומה וזה היה נורא כל השנה, אני לא יודע איך פגעתי בנקודת שבירה לפני כמה ימים, אבל בכיתי והוצאתי הכול, נעלתי את עצמי בחדר שלי במשך זמן מה ואמרתי לעצמי'לעשות את זה ביחד.' זה היה תהליך של התקדמות במשך כמה שנים, קשה להתגבר עליו, אבל עם עצות ותמיכה זה אפשרי.הצעקה גרמה לי להרגיש כל כך טוב. משקל ממני ".

סופי

"בפעם האחרונה היתה לי צעקה גדולה, מטורפת, טעונה רגשית, על מטוס שהיה קשור לסידני שבאוסטרליה, שם גדלתי.עזבתי את עבודתי כדי לטייל בעולם וחזרתי אחרי חמישה חודשים של שינה באכסניות, לבוש באותם הבגדים מדי יום, כל הזמן על הכביש, ביליתי, טיפסתי על טיסת הקאנטאס ושמעתי מבטא אוסטרי ברמקול, וזה עורר אותי, לא בכיתי מעצב, הייתי המום על ידי תחושה של נוחות והיכרות של הכותרת הביתה.

לא יכולתי אפילו להבין אז למה אני בוכה, אבל עכשיו, במבט לאחור, הבנתי כי לאחר חודשים של "מופעלים", מפגש אנשים חדשים, וקליטת חוויות חדשות, הייתי צריך לשחרר רגשית. זה היה כל כך טוב פשוט להרפות ולבכות על מטוס מלא זרים ".

ג'ינה

"הצעקה האחרונה שזכיתי לה היתה קוקו בטיסה במטוס. בדרך כלל אני לא בולע את עיניי לסרטו של דיסני, אבל זה היה ממש מתוק, ופגעתי בעצב (כנראה משום שזה היה עניין של משפחה, נושא אחר מרשים). כשהייתי בפומבי ולא יכולתי לגמרי לשחרר את כל מה שרציתי - ורציתי - אני באמת מוצא משהו ממש משביע רצון ומבחינת הצפייה בסרט שיכול להפעיל את התגובות האלה".

@moodsandviews

"הבכורה הטובה האחרונה שלי היתה כאשר לקחתי את הילדים שלי לדיסני לנד בפעם הראשונה, זה היה יותר מאשר סתם טיול משפחתי, ההורים שלי תמיד רצו לקחת את האחים שלי ואני כשהיינו צעירים והם לא היו מסוגלים, אז, יש לי הזדמנות לגרום לילדים שלי להביא כמה דמעות טובות."

מאיה

"ידיד גדול שלי איבד את אחד ההורים שלה, וכששמעתי את החדשות, הלב שלי שקע בחוסר אמון, אני נוסע לעבודה בזמן פטירתו והלוויה היתה כמה ימים אחר כך במדינה אחרת. לא תוכל לבטל את נסיעות העבודה שלי, לארוז את הכול וללכת.הרגשתי איום על שלא יכולתי להיות שם.החיים והסדרי העדיפויות הפריעו לי, התקשרתי, כתבתי, לא יכול להיות פיזית כדי לנחם אותה.

"כדי לגבות את הדברים קצת, לחבר הזה ולי יש מערכת יחסים סלעית של האשמות והתנהגות מניפולטיבית, למרות שאני אוהב אותה עד אין קץ, ההיסטוריה הסוערת שלנו היא לא משהו שאני יכולה לרעוד, אני בורחת באופן טבעי מהסכסוך - ילדות מושלמת בפורטלנד ומשפחת החלומות שלי על כך שנתנו לי את התחזית הוורודה הזאת על החיים.כאשר הדרמה עוקבת אחרי אני מתרחק משם.כ 20 אנשים החיים בניו יורק, למדתי איך להתמודד עם הקונפליקט עם הזמן כי זה בלתי נמנע היא אחד האנשים בחיי שלימד אותי את הלקח הזה.

"החבר הזה ואני התקשרנו לעתים קרובות מאז פטירת אביה, אבל בוקר אחד התעוררתי לטקסט שלה ששינה הכול, וכדי לסכם את דבריה היא האשימה אותי שאני לא שם ולא עושה לה מספיק בשביל זה קשה בחייה.היא הרחיקה לכת לומר כמה היא מופתעת מהמאמץ הנמוך שלי. מאוחר יותר גיליתי שזה בגלל שלא השתתפתי בהלוויה. זרקתי את הטלפון שלי ורצתי ממנו פיזית, מסובבת את עיני בסלון. הייתי המום שהיא היתה אומרת את זה על עצמי כאשר הייתי journald כמה ימים קודם לכן על איך אני צריך להיות שם עבור אותה 100%.

אני לא יודע איך זה מרגיש לאבד הורה, אז אני להיות חבר הכי טוב שאני יודע איך. בכיתי ובכיתי שעות ולבי כאב ימים לאחר מכן. הרגשתי כל כך לא מובנת ושפטתי אותה שאני חולה על הבטן.

"כולם מתאבלים אחרת ואני יודעת שהיא רצתה לפגוע בי, והיא עשתה את זה, בכיתי להורי, לאחותי ולחברים שלי שהכירו את המצב, עשיתי כל מה שיכולתי כדי להראות לה תמיכה ועדיין לא היה מספיק, כמה אנשים בחרו צדדים, מתוך העובדה שהיא זו שאיבדה הורה, בעוד שאחרים בחיים שלי שמכירים את הלב שלי היו שותפים לעצות קוליות שיעזרו לי להתמודד עם המצב הבלתי צודק והמניפולטיבי הזה., דיברנו על המצב והסדרנו הכל, אבל זה עדיין לא מרגיש אותו דבר.

אני מתפללת לאושרה ומקווה שהיא מבינה שלא הייתי אלא חברה מדהימה. הלב שלי עדיין מרגיש כבד להקליד את זה. אני יודע עמוק שאני הייתי שם בשבילה, והיא אמרה את זה כי היא כואבת. אני נושא את האמת הזאת איתי ".

הדלי

"הייתי מאבדת מראש את הפרידה המתקרבת והמתקרבת במשך חודשים, בוכה מדי יום ביומו על כל תזכורת על הבלתי נמנע שלה, כשקריאתם של כל הצעקות הגיעה לבסוף לשיחה.השיחה המהירה היתה מהירה כל כך עד שבקושי היתה דיבור, זה כמעט לא הפתיע אותי, הרגשתי שאני עצבנית אל הליבה, אני זוכרת איך הלכתי אל הרכבת התחתית עם הלב שלי בגרון - לא יכולתי לבטא את התחושה ולכן אני צריכה לסמוך על הקלישאה הזאת - וברגע שהייתי לבד, את הדמעות שחששתי עד כדי כך שפשוט התגלגלתי והתגלגלתי.

לאחר ששחררתי שורה של קולות גרוניים, שטפתי את הכרית שלי במסקרה, כתבתי את אותה מנטרה שוב ושוב (יש דברים מחוץ לחדר הזה), והקשבתי לקולו של ידידי החכם בטלפון, התייפחתי לאט לאט עד שהלכו לבסוף. אל תבינו אותי לא נכון, למחרת היום היה מבולבל: היה לי כאב ראש מהולם של יגון בלילה הקודם. אבל אחרי 24 שעות, הרגשתי כמו עצמי שוב. בדיעבד אני רואה ש'הזעקה הגדולה 'לא היתה רגע של צער כלל, אלא של הקלה, של שחרור, של התבגרות ".

הבא: הנה איך להתמודד עם חרדה חברתית בצורה בריאה.