איך זה לאהוב מכור: 6 סיפורי התקווה, האובדן וההעברה
תוכן עניינים:
כאשר נשאלתי על ידי אחת הנשים מתחת למה שהניע את היצירה הזאת, הבנתי כל כך הרבה מהתוכן שלנו (היצירות האישיות שלי, במיוחד) עוסק במחשבות ובמאבקים שאנחנו, עצמנו, עברנו - ובאופן אידיאלי - איך אנחנו לצאת מהקצה השני. לאחרונה כתבנו גם על המאבקים הנוכחיים שלנו, כאלה שלא בהכרח עשינו. אבל מה שאנחנו עדיין לא נכנסו היא איך הדברים האלה השפיעו על יקירינו. לעתים קרובות אנחנו מקוטבים מספיק על ידי הבעיות שלנו כדי לשכוח שהם משפיעים על חייהם של הקרובים אלינו - אבל הם עושים.
לכן, ביקשתי לשמוע מבני המשפחה, השותפים, והחברים של אלה הסובלים מהתמכרות. זה יכול להיות משהו מאלכוהול, סמים ומין להימורים או להפרעות אכילה. (הערה: חלק מהאנשי מקצוע הציעו שאנורקסיה היא התמכרות בדיוק כמו שימוש בסמים ". הדפוסים המשותפים לשניהם כוללים: אובדן שליטה, העיסוק בחומר התעלל, שימוש בחומר להתמודד עם מתח ורגשות שליליים, סודיות, ותחזוקה של התנהגות למרות תוצאות מזיקות ", אומרת קארין ג 'ספר, PhD.
במקרה שלי, החומר התעללות היה מזון, או היעדרה).
כאן, אנו שומעים משישה אנשים על איך הם חוו הפרעות אכילה, כמו גם אלכוהול וסמים התעללות על ידי proxy. קרא את המילים מתחשב להלן.
קריסטן
"אני נמצא כעת במערכת יחסים (ארבע שנים וחוזק) עם מישהו בהחלמה מסמים ואלכוהול, חברתו חגגה שמונה שנים של פיכחון בחודש ינואר שעבר, והתפכחות לאורך כל מערכת היחסים שלנו. היא היתה פתוחה לגבי ההתאוששות שלה ודיברה על כך בפגישה הראשונה שלנו. אני חושב לה, זה חיוני, שכן היא אינה יכולה ואינה יכולה, על פיכחונה, להיות סביב אנשים שמשתמשים בסמים או מתעללים בהם. היא יודעת שאני שותה מדי פעם, וזה משהו שאנחנו דנו וכי היא נוחה עם.
"בשבילי, היושר והיושר שהיא טיפחה באמצעות ההתאוששות הפעילה הפכו את הקשר הזה לאינטימי ביותר מבחינה רגשית ולפתיחת עיניים של חיי, היכרותה עם טיפול ותוכניות בנות 12 שלבים אפשרו לה לעודד אותי לבקש עזרה שלדים שהסתתרו בארון שלי, כולל היחסים הלא-בריאים של אבא שלי עם האלכוהול וההתמכרויות הברורות של השותף לשעבר, עודדה אותי למצוא מטפל ולבדוק את אל-אנון, שהיא קבוצה של 12 שלבים עבור משפחות וחברים של אלכוהוליסטים ומכורים.
'תמיכתה ועידודיה פקחו את עיניי להתנהגותי, לחוויותי ולליקויי אופי שלי, ועזרו לי לעבוד במשך שנים של התנהגויות מנורמליות אך לא בריאים. אני בהחלט הייתי מעודד כל אחד במערכת יחסים עם מכור מחלים לבדוק את אל-אנון או קבוצת תמיכה דומה; זה חיוני להבנת חלק מה השותף שלך עשוי להיות עובר תוך שמירה על השפיות שלך ומספקת מערכת תמיכה האתגרים הייחודיים של לאהוב מישהו עם התמכרות.
"אני גם מרגיש שאני צריך לשים כתב ויתור כאן כי הניסיון שלי הוא קצת מבריק של ביקורת. רק בגלל שמישהו נמצא בהחלמה לא פתאום אומר שהם "קבועים" או "טובים יותר". החברה שלי צריכה לעבוד באופן פעיל שלה החלמה כי היא בגלוי להודות כי היא חשיבה מעוותת על ידי התמכרות שלה והתנהגויות לא בריא. באופן כללי, היחסים שלי איתה עזרו לי לפתח תחושה גדולה יותר של מה שחשוב באמת מול הטריוויאלי ".
קרי
"צפייה ברכבת רכבת הרים של הילד שלך עם דימויים הגוף התמונה נוטה מן הירידה לתוך הפרעת אכילה כדי ניתוח תמונה כירורגית לקבלה בריאה היא, כשלעצמה, מסע קשה.הדבר כהורה, המסע הוא, בשעה מסתובב, קורע לב, מתסכל ומלא גאווה.
"הבת היפה שלי היתה מתעמלת אלוף שחייו מלאים תרגילים אתלטיים נרחבים מספר ימים בשבוע ותחרויות בכל סוף שבוע.הליגה הסתיימה בכיתה ח ', והפרידה הפתאומית שלה מחיי הספורטאים התאימה למתקפה של כל הפיסיות תהפוכות רגשיות של גיל ההתבגרות. באופן לא מפתיע, לפחות מבחינתי, היו שינויים דרסטיים בתדמית הגוף שלה, משקל נוסף, עקומות במקום שבו לא היו, ודאגה כמעט קטלנית לגבי איך היא נראתה לאחרים. כל זה, שנתיים לאחר מכן, הגיע לשיחה של יועצת בית הספר כי חברי של הבת שלי הביעו את הדאגה שהיא evincing הפרעת אכילה לאבד יותר מדי משקל.
"לדעתי, הבת שלי נראתה מאושרת יותר: היא איבדה משקל, היא היתה נרגשת מללבוש בגדים, דיברה איתי יותר, אבל, כך התברר לי, מסתירה את המהומה הרגשית שלה.למרות שנגענו בנושא משקלה, לא היה לי'שיחה גדולה' על זה, וגם לא הזכרתי את זה שוב ושוב.לא רשמתי רשימות על מה שהיא אוכלת, אולי משום שאנחנו היינו משפחה אופיינית למדי של שני הורים עובדים ושני ילדים שהיו מעורבים האם אני צריך להיות ערני יותר?
קשה לומר; היא נראתה הרבה יותר מאושרת. אף על פי כן, מצאנו מטפל בעל ניסיון בטיפול בנערים, שיותר מכל פתחו בינינו קווי תקשורת, גם אם להקשיב להצעות המטפל או לא, ומתי להפסיק את הביקורים.
"בשנים שלאחר מכן, הבת שלי בשמחה החלה לאכול שוב, אבל הפעם עוסקים בפינוק אכילה לא בריא, אשר בסופו של דבר הוביל לאמונות שליליות גוף הגוף.חזרנו על רכבת הרים.התובנה הגדולה ביותר, עבור שנינו, אני חושב, היה כשהתעקשה לעבור ניתוח הפחתת חזה, זה מה שבאמת פגע בי בפרצוף, זה מה שגרם לי לשאול אותי כמודל לחיקוי לביתי, האם לא מצאתי אשה מוצלחת, חזה, אבל בשום פנים ואופן לא הגביל אותי במונחים של אטרקטיביות נתפסת, השגת מטרות קריירה, או אתלטי תעוזה?
איך יכולה בתי להרגיש כל כך מכוערת, כל כך עצורה נפשית וגופנית על ידי תכונה טבעית שאנחנו חולקים? סירבתי לשלם על כך - הייתי מזועזעת מעצם המחשבה.
"למרות זאת, שנינו מצאנו את דרכנו, הבת שלי חקרה, דיברה עם אנשים, הסתכלה לתוך הכיסוי הביטוחי והניעה אותו, והבנתי שהניתוח שלה לא קשור אלי, אלא על השליטה שלה על דימוי הגוף שלה. היחסים שלנו נעשו קלים יותר - בוטחים יותר, פתוחים יותר. היא רצתה אותי בבית החולים כשהיא הלכה לניתוח, ואני הייתי שם בכל צעד ושעל. שנינו התגאלו בתושייתה, באומץ שלה ובמראה החדש שלה. מציאת כוחה בהפיכת הניתוח לקרות נתן לה את הביטחון העצמי ואת התובנה כדי למזג את הדאגות התמונה הגוף שלה סללה את הדרך להצלחה הקריירה שלה אושר אישי.
רוקסי
"התחלתי לצאת עם טראוויס באביב של שנת 2015. נפגשנו על טינדר, וזה היה כמו כוכבים ששררו ביניהם - ההמנון היה מחוץ לתרשימים, ונפלתי לתוכו.בלילה הראשון שבו היינו בחוץ היה אחד מאותם מצבים של "כל לילה-לילה ודיבור-שקיעה-על-גג". הוא החמיץ כמות רצינית של בירות, אבל מכיוון שזה נגמר במשך שבע שעות בערך, לא חשבתי על זה יותר מדי. (כתב ויתור: אני תמיד היה קל משקל מקסימלי אחרי כשני או שלושה משקאות ללא תלות כמה זמן אני בחוץ, אז לפעמים אני מתקשה לאמוד מה כמות "בעייתי" של משקאות).
"המשכנו לראות אחד את השני, וזה נהיה די מהר, קצת בגלל שאני זז בסוף הקיץ. עם פרידה קרובה באופק, הנחתי המון דברים שהיו אמורים להיות מוחלטת שקופיות העסקה. דברים כמו להיות שעות מאוחר להסתובב כי הוא היה כל כך הנגאובר, להמציא שקרים חסרי טעם, ואפילו שיכור - נהיגה איתי כמו נוסע. יום אחד אחר הצהריים הוא הרים אותי והתנהג בצורה מטופשת מהרגיל, והוא אמר שזה מפני שלא אכל באותו יום. הלכנו לקבל שייק, והוא חזר לקדמותו.
רק בשבוע הבא הוא פתח בקבוק של איזה אייל חיוור בטעם אוכמניות, בזמן שנסע לארוחת צהריים, שגיליתי שהוא שתה איתי במכונית בשבוע שעבר. לגמרי התנפלתי עליו. הייתי רותח. לא האמנתי שהוא יכול להיות כל כך לא בטוח לגבי הבטיחות שלי, שלו, או מספר אינסופי של אנשים אחרים על הכביש. לא האמנתי שאני יכולה להיות תמימה כל כך.
"אחרי ההתמוטטות הזאת הוא התחיל לנקות את המעשה שלו, הוא התחיל לשתות הרבה פחות סביבי ובטח הפסיק לנהוג בשכרות איתי כנוסע, וכשהכרתי אותו יותר, גיליתי שאבא שלו הוא אלכוהוליסט - היו לו הרבה DUIs ועשה כמה דברים ממש מזוינים כאשר טרוויס היה ילד. ניסיתי לשכנע את טרוויס בעדינות ללכת לטיפולי והמשיך לקרוא לו כשהתנהגותו התגלגלה אל תוך השטויות, מנסה לחזק עד כמה אני מעריך אותו ואת בריאותו. אפילו הכנתי אותו לג'נט וויטיץ ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים (אגב, אגב, לקרוא), ואמרתי שאני נתקלתי בו בבית של חבר. הוא היה פתוח, אך מעולם לא עשה את הצעדים הדרושים כדי להגיע לטיפול או לא.אי. הוא לא חשב שהשתייה שלו היתה בעיה גדולה כמוני.
"אחרי שעברתי, נפלנו לתוך מערכת יחסים ארוכת טווח זו, הוא נראה כאילו הוא מקבל את חייו ביחד - קיבל עבודה חדשה, הפסיק לבעוט בה עם החברים הכי אלכוהוליים שלו, וכו ' גם המרחק איפשר לי זמן להתבוננות עמוקה. האם הייתי נטול בטחון עצמי כדי להתמודד עם התנהגות האשפה שלו? האם איפשרתי לו להמשיך לשתות על ידי לא לתת לשבורי מסחר להיות פורעי דרכים? האם הוא יתגבר על התנהגות גרועה עוד יותר בלעדי כתמיכה רגשית? (אל תניחו לי להתחיל בעבודה רגשית שלא שולמה). האם יש לי תסביך מושיע?
"נפרדנו אחרי יותר משנה של היכרויות למרחקים ארוכים ועדיין חברים, בשיחתנו האחרונה הוא סיפר לי שהוא אפילו הלך לפגישת א.א.איי, למרות שהוא לא התחייב לחלוטין לתוכנית, הוא לפחות מודה בבעיית השתייה שלו, אני חושב שלאחר היכרויות, הוא הבין שההתנהגות שלו (כמו גם של אביו) בהחלט לא בריאה. אחד החלקים הקשים ביותר של היכרויות אדם עם אלכוהוליזם מתמודד עם כמה הרגלי שתייה מסוכנים הם מנורמל לחלוטין ולעיתים קרובות מחוזקים על ידי המשפחה שלהם וחוגים חברתיים. ובסופו של דבר יודעים שאתה לא יכול להכריח אותם לשנות.
יש להם מאבק ארוך וקשה מאוד להילחם, ואת הכישלון שלהם ואת הכישלונות הם לא השתקפות של הערך שלך."
סוזי
"אבא שלי מת מהתמכרות לסמים ואלכוהול כשהייתי בן 19. הדבר החשוב ביותר הוא לדעת שאתה לא אחראי על חייו של מישהו אחר או פעולות. אתה גם לא יכול לשנות אדם אחר (לחשוב לרגע כמה קשה זה אפילו רק כדי לשנות את עצמך). אתה יכול פשוט לאהוב אותם ולתמוך בהם כאשר / אם הם מחפשים עזרה. אל-אנקונספלור שלי אמר לי משהו חזק: 'אין חוק בעולם נגד הרס עצמי'. זה גרם לי להרגיש הרבה פחות עמוס ואחראי על "תיקון" אבא שלי.
"אני מרגישה את החוויה שלי עם אבא שלי בהחלט עשה אותי חזק. זה מה שהמאבק עושה. הוא מגלה לך כמה אתה חזק וכיצד - גם כאשר הבלתי מתקבל על הדעת קורה (מוות) - אתה עדיין חי. הצער הוא סבל משלה, אבל זה לא הסוף.
"אין לי חרטה, כי אהבתי את אבא שלי וקיבלתי אותו, ביליתי איתו הרבה זמן, הוא ידע שאני אוהבת אותו, ולא שפטתי אותו, זה כל מה שאוהבים מכורים יכול לעשות."
אנסטסיה
"כשהייתי בן 20, התאהבתי (בפעם הראשונה) בפעם הראשונה, באנגליה שבה גדלתי, הוא היה בן 19 ומאמריקה, שונה כל כך מכל בחור אחר שפגשתי. אבל התקשר מיד, הוא היה קורא לי בחורה יפה, ואהבתי את הלשון שלו, תמיד היינו זה על זה בפומבי, וכולם סימנו לנו את הזוג המשוגע.
"ג'ו ואני הלכנו למסיבות ומסיבות ולקחנו את חלקם הנאות של "חגיגות המסיבה": זה היה בשבילי, אבל הוא נהנה לעשן עשב מדי יום, משהו שלא ממש התעניינתי בו. שנינו הלכנו לאמריקה בשביל בקיץ ושכר דירה קטנה בברוקלין, ותמיד היה חוזר אל עיר מולדתו בוו.איי.אי, אמר שחברו זקוק לו מאוד: הוא משתמש בהרואין ונכנס לתאי הכלא ויוצא מהם. לתוך חיי במהלך מערכת היחסים שלנו, אז עכשיו מישהו באמצעות הרואין שתי מעלות של הפרדה משם לא היה מזעזע אותי באמת.
"ראיתי כסף חסר במגירות הבגדים שלי, הזכרתי לו את זה, אבל שום דבר לא באמת יצא מזה, עבדתי במזומן ביד ליד הבר, אז היו שם כמה שטר של 20 דולר צפים מסביב לדירה. כנראה ידעו שמשהו לא בסדר, אבל היינו זמזומים ברחבי ניו יורק, אז אני חי את מיטב חיי!
"הוא התחיל לדבר על אוקסי-קונטין, ואמר שהבחורה הזאת יכולה לקבל אותו בשבילו, ניסיתי את זה והבנתי איך בעולם הזה זה גרם לך להרגיש, עשיתי את זה כמה פעמים, ואז הבנתי שאני לא אוהבת להיות בתרדמת כמה דברים משוגעים התרחשו [בקיץ ההוא], כולם רחוקים מאוד משנות הנעורים שלי במערב אירלנד, אבל תמיד חיבבתי ילד רע, שמתי לב לסימנים קטנים על זרועו מדי פעם, שאלתי מה הם, הוא אמר שזה אקזמה.
"קדימה עד סוף הקיץ, כששנינו היינו אמורים לחזור לאנגליה, הוא אמר שהוא יישאר באמריקה כמה חודשים כדי להרוויח קצת כסף, הייתי קרוב לחברו הטוב ביותר (נקרא לו מארק), והחבר שלי התקשר למארק וביקש להשגיח עלי כשהיה באמריקה.
"הוא טיפל בי קצת יותר מדי טוב, והיה לנו טלטלה, בדיעבד אני חושבת שניסיתי לצאת מהיחסים, אבל מארק היה מאוהב בי עד הסוף, וכשג'ו חזר, אמרנו לו את העסקה, כמובן, הוא התהפך. מארק היה נחוש שנהיה ביחד לנצח. ג'ו התחנן לפני שאחזור יחד. בשלב זה הוא אמר לי שהוא מזריק להרואין; הוא כמעט השתמש בזה נגדי כדי לנסות להחזיר אותי. הוא באמת כאב, דופק על דלת הדירה שלי באמצע הלילה, צועק את השם שלי. אני הייתי כל כך מודאג; אני אלך לדירתו ואראה ספלי דם עם כפיות ומחטים בתוכם.
הוא אמר שישמור אותם שם כתזכורת שלא להשתמש בהם שוב. לא הייתי בטוח איך האנלוגיה הזאת תעבוד, אבל היא היתה הרוסה. עדיין אהבתי אותו וטיפלתי בו (כפי שאני עושה עכשיו), אבל כבר לא הייתי מאוהבת בו.
"הוא חזר לאמריקה והלך למקום די רע, שהיה מעורב בכלא למכירת קוקאין לקצין משטרה, ואחר כך גיליתי שהוא ישן עם הבחורה שקיבל את האוקסייקונטון, כדי שיוכל לקבל סמים בחינם.
"שנים לאחר מכן, אנחנו בדרך כלל במגע עם אינסטגרם, הוא בירך אותי על הנישואים שלי ואמר לי שהוא רוצה להציע לבחורה שלו בקרוב (הסרגל הצידי: לא התחתנתי עם מארק, הוא איים על התאבדות כמה פעמים כשנפרדנו. חשבתי שאולי אני צריך להתחמק מהנערים הרעים אחרי זה.) אני מצטער על רמאות על ג'ו: הוא גרם לי להרגיש נורא בקשר לזה, אבל שנינו עשינו דברים רעים זה לזה בלי לדעת את זה.ג'ו (עכשיו מפוכח ועושה טוב מאוד !) אומר שהוא בעצם הסיע אותי לזרועותיו של מארקס, והוא שונא את האופן שבו הוא טיפל בי.
אני לא חושב שאיש מאתנו לא עשה שום דבר גרוע יותר מהאחר. אפשרתי את ההתמכרות שלו, והוא התעלל באהבתי אליו. מלבד הבגידות שלי, לא הייתי משנה דבר.
"הניסיון שלי היה אחד שפתח את העין בזמן שגדלתי לאשה צעירה, זה היה כנראה הפרידה הכי מפחידה שלי, גם לו, שנינו למדנו את כל הדברים שלא לעשות במערכת יחסים, והדרך היחידה היתה משם אני מסתכל אחורה על הזמן שלנו בחיבה, כמו אחד עושה את רוב מערכות היחסים, אתה שוכח את כל הדברים הרעים. לעתים קרובות אני תוהה מה היה קורה אילו נשארנו יחד. האם הפרידה שלנו היתה הדבר היחיד שהחזיק אותו בחיים ופיכחתי?'
מאט
"שני ההורים שלי מכורים, להיות צעירים יחסית (ובגלל שאבא שלי היה מצוין בהסתרת ההתמכרות שלו), לא ממש ידעתי על ההתמכרות עד שזה היה מאוחר מדי, עד שהבנתי את זה, חשבתי רק שההורים שלי היו להיות מוזר.
"שבועיים ביישנים של יום ההולדת ה -13 שלי, התעוררתי כדי להתכונן לבית הספר כדי למצוא את אבא שלי התמוטט, התעלף, עירום לגמרי, בחדר האמבטיה למטה עם מחט בזרועו.
"אבא שלי אף פעם לא היה אבא נהדר, כלומר, הוא היה מדהים, אבל היה שקוע מדי בעבודה (הוא היה רופא של אי.פי.אס בברונקס) להיות אבא של אבא, הוא תמיד היה בחור מגניב עם אינטרסים מגניבים וטעם ותמיד הסתכלתי בו, נער, הסתכלתי אליו, גם אם לא ראיתי אותו הרבה, ואז לא ראיתי אותו כלל, בין יציאה למתקן טיפול באריזונה ולהיות בעט החוצה מן הבית על ידי החורג שלי, הוא היה אפילו יותר רחוק ממני.משך שנים, אני מבושל.
"כעסתי על אמא על שהייתי נוכחת מדי, כועסת על המורים על שהייתי מגבילה מדי, מטורפת על בני גילם על שהייתי מטומטמת, כועסת על עצמי על שאני משונה, אבל בעיקר כעסתי על אבא, כי שלקחתי שנים מהיחסים שלנו (ואת הקשרים שלי עם האחים והאחראים למחצה שלי), לשקר לכל המשפחה, על שהרשה למשהו כמו הרואין להשתלט על חייו גם אם הוא עשה את זה בחשאיות יחסית.להניח לי לחשוב שהוא הבחור המדהים הזה כשהיה סתם עוד אבא.
"אמא ואני התקרבנו יותר מתמיד בארבע עד חמש השנים הבאות, היא לימדה אותי הרבה, הכול, בישול, ניקיון, סריגה, שירה, עריכה, כתיבה, אמנות, בגדים, עשינו הכל ביחד. דרמות בתיכון מובהקות, אבל היינו משפחה די זעירה, קטנה, היינו צוות.
"ואז, פתאום, הבנתי שגם אמא היא מכורה, שום דבר דרמטי כמו התמכרות להרואין, אבל לאט, במיוחד במהלך הקולג ', ראיתי שאמא שותה יותר מדי, שהמעשים שלה הופכים לבלתי יציבים יותר, שהיחסים שלה עם חברים והמשפחה שלי היתה מתוחה, העמוד שלי, הסלע שלי, התמוטט, ולא ידעתי איך להתמודד עם זה, חלק מזה קשור לבעיות הבריאות שלה (היא סבלה ממחלות אוטואימוניות, במיוחד זן אפרטי של דלקת מפרקים שגרונית), אהבתה לכוס יין (או שתיים או שלוש או ארבע), ולא רוצה שהראשון יפריע בדרך השנייה.
התגובות שלי כמעט תמיד נורא זה היה תמיד מוצדק, מעולם לא מכובד, מועיל כמעט. אני כבר עצוב, אז למה אמא צריכה לעשות דברים מורכבים? היא לא ידעה מה קרה לאבא? היא לא יכולה להיות טובה יותר? היא לא יכולה להיות ההורה הטוב?
"זה היה כל כך רע שסירבתי להתקשר לאמא בטלפון, ביודעי (בצדק או בצורה אחרת) שהיא לא תהיה משוחררת, לא נעימה.פתאום הייתי החרא, ואז נשכתי את הכדור והתחלתי לקרוא לה כמעט מדי יום. אני חושב שזה היה חשוב לה מאוד, רק בידיעה שאני לא מרגיש נוח לדבר איתה כמה חודשים אחורה ועכשיו היא עושה מאמץ גדול הרבה יותר כדי להיות חלק מהחיים שלה.אנשים אחרים הושיטו יד וניסה לספר לה כמה אכפת להם ואיך היא צריכה להפסיק, וזה לא פתרון לכולם.
אני מופתע שזה עבד. אני בטוחה שהיא תתעכב, אבל לאחרונה היא היתה אדם אחר. אדם מדהים. אמא שהיכרתי פעם.
"עכשיו כולנו נמצאים במקום של יציבות יחסית, אבא חי בנוח עם הנכות שלו (מנת יתר של הרואין שלו גרמה לו עיוור גדול, עם נזק עצבי רציני בידיו).אמא הכירה והחלה לטפל באלכוהוליזם שלה ונראה בכנות מאושרת, בריאה יותר, בטוחה יותר מאשר לפני 18 חודשים, היחסים שלי עם כל אחד מהם טובים יותר משהיה כבר שנים, אני מרגיש כאילו יש לי הורים עכשיו, לא רק מבוגרים שאני צריך להתחבר אליהם מעת לעת.
"הלוואי שלא הייתי ילד כשכל זה קרה, הלוואי שהיה לי החוכמה והכישורים לראות דברים בשביל מה שהם היו אז. הלוואי שלא הייתי נותן שנים של חיי לעבור בלי להתחבר ולנהל יחסים עם אנשים אחרים שנפגעו מההתמכרות של הורי (אחים למחצה שלי, החורג שלי, בני הדוד שלי, הדודים שלי). הלוואי שהייתי יודע איך לצמצם את נטיות ההממכרות וההרס שלי. הלוואי שיכולתי להחזיר את ילדותי כך שבגרותי לא תהיה כה נואשת ועצובה. הלוואי שהייתי לוקח קצת זמן בין בית הספר התיכון למכללה כדי באמת משקפים על עצמי ועל מה שחיפשתי בחיים שלי במקום לקפוץ בצורה עיוורת לתוך הלימודים. עם זאת, אני אוהב את עצמי, אני אוהב את החיים שלי, אני אוהב את הבחירות שביצעתי (רובם). אני שמח שאני מי שאני. לא הייתי יודע את הדברים או האנשים שאני מכיר.
"נאבקתי במשך שנים עם אושר ודיכאון והתמכרות וערך עצמי, ורוב חיי הרשה לעצמי להיכנע להם, בעיקר משום שלא חשבתי שאני שווה את זה, ולא חשבתי שאני שווה של אנשים אחרים או של אהבה, אבל עכשיו אני יכולה להגיד שאני אוהבת את עצמי, ואני אוהבת את ההורים שלי.
"ההתמודדות עם ההתמכרות היא קשה מאוד, כאשר זה בני המשפחה שלך ואת יקיריהם, אפילו יותר.לנסות למצוא אנשים לדבר.מדריכי הדרכה, חברים, משפחה אחרת, מורה.דע את הגבולות שלך, מקל עליהם, ולהיות מוכן למצוא רגעים כדי לשבור אותם (כל עוד אתה מרגיש בנוח) אנשים הם השמיכה הטובה ביותר, לא האינטרנט, אבל אנשים אמיתיים, החברים שלי, היחסים שלי, הגיבורים שלי הוציאו אותי מהדיכאון המתפתל שלי. כדי לפרוק גרם לי ללמוד יותר על הדברים שאני אוהב, גרם לי להרים גיטרה, גרם לי להרים מחבת, גרם לי לקרוא ספרים. וזה גם הבהיר לי איזה חברים אני רוצה.
לשים את הדברים על הנייר (פשוטו כמשמעו וכל דבר אחר) הוא cathartic להפליא ו כבר דרך מדהימה בשבילי להתמודד עם החיים שלי, הרגשות שלי, המשפחה שלי, הבחירות שלי.
"נהגתי לומר 'אני מצטער על י', י 'ו'. אבל אני מנסה לא לחשוב במונחים האלה בימים אלה, אם כי יש דברים שאני רוצה שאני יכול לקחת בחזרה, אני לא בטוח שאני מתחרט עליהם, עכשיו יש לי רק הנחיות טובות יותר למה אני כבר לא מוכן או מסוגל לעשות. אני עדיין מקבל החלטות רעות, אבל רוב הימים, אבל אני מקווה שאני יכול לבוא עם פתרונות טובים יותר בפעם הבאה שאוכל להיות באותה החלטה ".
אם אתה נאבק עם התמכרות והם זקוקים לתמיכה, להתקשר סומסה (800) 662-4357. אם אתה מרגיש סימפטומים של דיכאון, לדבר עם הרופא שלך כדי ללמוד עוד על אפשרויות הטיפול.
