מה היא הזכות "עצות" עבור אמהות עם בנות נאבקים עם גוף תמונה?

כל חיינו, אנחנו מובילים להאמין שלמעצמות שלנו יש מעצמות-על, עד שיום אחד אנו מבינים שהן רק גרסה ישנה יותר של בני-תמותה. למרות, לגדל ילדים מאושרים, מעוגלות היטב, תוך ניסיון לשמור על החיים שלך, הקריירה, ואת היחסים נראה די מדהים. בעיקרון, הבעיות שלנו הן הבעיות שלהם, ואת המטען שלהם יכול להיות שלנו.

כאדם שנאבק בהפרעת אכילה (ובעקבותיה נשירה) לשליש מחיי, אני תוהה לעתים קרובות על תפקידה של האמהות בסוגיות עם דימוי גוף. האם יש משהו שאמא שלי עשתה כי אני יכול לומר במפורש עשה את ההבדל? אני לא בטוח. קשה למצוא משהו מוחשי בתוך נושא כה עכור. שוחחתי על הנושא הזה עם נשים אחרות כדי לראות אם הוא הביא לכל בהירות חדשה. למטה, שמונה נשים חולקות את מחשבותיהן.

ג'יימי

"לדימוי הגוף יש השפעה רבה בחיי, אני משתמש במילה wield משום שרבות מהקונוטציות הקשורות לשתי המילים הקטנות - מחשבות, דיאטות, הרגלים, סטיגמות, מימשו כמות משמעותית של שליטה. עד לאחרונה, אני בהחלט לא היה במושב הנהג. חוץ מזה, למען האמת, יש ימים שבהם אני עדיין מחליט לתפוס את עצמי במושב האחורי, במקום זאת.

"כשהתבגרו, שני ההורים שלי היו מאוד מודעים לבריאות, בעוד שלכמה ילדים היו דגי זהב, חטיפי פירות, וארוחות צהריים בתרמילים שלהם, אמא שלי היתה אורזת דברים כמו כריכים שנעשו עם לחם פשתן, ירקות ויוגורט אורגני או חלב סויה. זה לא היה דבר רע (והיום, זה בעצם משהו שאני אסיר תודה לו!), אבל בזמנו הרגשתי תמיד כמו מבולבלת בגלל האוכל שאכלתי. כשהתבגרה, הגישה לדיאטה היתה שחורה ולבנה, אשר, כילד, נראתה מתורגמת כ"טובה" או "רעה".

"במבט לאחור, אני חושב שטיפחתי מערכת יחסים מאוד לא מתפקדת עם אוכל בגיל צעיר מאוד. בנוסף, אמא שלי היה תמיד ניסויים עם דיאטות ומנסה לרדת במשקל. מעולם לא דיברנו על דימוי גוף או על דיאטה ופעילות גופנית, אבל בהחלט הבחנתי שלילי דימוי הגוף - ללא כל סוג של נרטיב שיעזור לי להבין אותו. הייתי צופה באמא שלי (שהיא באמת האשה הנדיבה, הכי עדינה, והכי יפה שאני מכיר). היא היכתה את עצמה בניסיון לאבד את הקילוגרמים האחרונים או להתאים את זה לזוג ג'ינס הישן.

אני חושב שבאופן טבעי התחלתי להבין את דימוי הגוף החיובי כמשהו שהיה צריך להשיג. משהו שהקניט והתגרה, אבל מעולם לא היה בעצם בר השגה. כי אם האשה שחשבתי עליה כסופרמום לא היתה מסוגלת, מי יכול?

"כאשר פיתחתי הפרעת אכילה בשנה השנייה שלי בתיכון, נאלצתי לחזור ללוח השרטוט, וכשעברתי ברמות שונות של טיפול, אמי ואני ניהלנו סוף סוף את השיחות שמעולם לא היינו כשהייתי צעיר יותר, ובו בזמן שנינו נאלצנו להחזיר את גלגלי האימון, אשר בכל הכנות היו חוויה גולמית להפליא, אף פעם לא הייתי מאשים את אימי בהפרעת האכילה שלי, ותמיכתה, אהבתה וסבלנותה היו בהחלט אבל אני חושב שיש לי שיחות פתוחות עם הבת שלך - ויש לי מודעות מסוימת לגבי מה שהם יכולים לראות, ואיך בחוץ העולם יאמת ויסביר בשבילך- הוא המפתח.

"אחרי שדיברתי עם אמא שלי, אני יודעת שהיא היתה פתוחה לשיחות האלה (במיוחד אם היה לה מושג על המאבקים העתידיים שלי), אבל זה היה פשוט סוג של דבר שלא נאמר, לפי היקום, כל מה שהיא היתה עושה את זה הנורמה. אז זה היה כמעט כמו, למה אפילו לדבר על זה או להסביר את זה?"

ביילי

"גדלתי בסביבה של הורים חד-הוריים תומכים (אמא שלי עובדת סוציאלית, אם זה נותן לך רעיון), שאלתי אותה איך דיברנו על דימוי הגוף וכיצד היא יצרה סביבה חיובית כזו, היא אמרה שאנחנו נעשה מלאכת יד יחד, כי אז, במקום לנסות לכפות את השיחה, נוכל לדבר בחופשיות. היא גם אמרה (פשוטו כמשמעו הדבקה והדבקה מטקסט שהיא שלחה לי כרגע), "היית גם אינטנסיבי מאוד / נחוש ברגע שהחלטת על משהו - כמו להיות צמחוני!

במקום לסגור את זה, אמרתי לך ללמוד על זה - ובמשך כשנה למדת לספור חלבונים וכאלה - כך [כולנו עמדנו] על כיבוד נתיבו של אדם ".

אנה

"אמא שלי תמיד היתה מאוד קדימה עם המחשבות שלה כלפי הגוף שלי - אולי יותר מדי קדימה. בתרבות הסינית, אנשים מדברים על גופים הרבה יותר בגלוי - זה לא נדיר עבור חבר משפחה להגיב על המשקל שלך כבדרך אגב או להגיד לך שאתה נראה כאילו איבדת משקל; זה סוג של תגובה נלקח כמחמאה, בערך כמו להגיד, 'אתה נראה ממש יפה היום' (אלא אם כן הם רומזים לך נראה מדי רזה, ובמקרה זה זה עלבון - אני יודעת, זה מסובך).

"אמא שלי הפכה את דעותיה לגוף שלי ברורה מאוד בזמן שגדלתי, ובדרך אגב הייתי אומרת דברים כמו 'אתה נראה כאילו אתה מקבל משקל' או 'אתה נראה רזה מדי - אתה צריך לאכול יותר'. זה מעולם לא גרם לי להיאבק עם דימוי הגוף שלי, אבל זה בהחלט לא עשה את זה יותר קל, במיוחד בתור נער, ידעתי שזה בא ממקום טוב, אם כי, אם בסופו של דבר אני נאבק עם הגוף שלי, היא יהיה הראשון שיבנה אותי, אני חושב שכדאי שאשמור את הדעות שלי לעצמי אם אני אי פעם יש לי בת, אבל אהיה שם כדי להציע מילות תמיכה אם אני אראה אותה נאבקת ".

לילה

'אבא שלי תמיד היה אובססיבי על המשקל שלי, וזה אירוני מגיע ממישהו עם שקיות מזון מהיר מקומט בתחתית המכונית שלו ואת צריכת המים היומית מגיע דרך קורונה. בכל פעם שהייתי חוזר הביתה מהמכללה או לביקור שלאחר הלימודים, הוא היה שואל אם אני שומר על המשקל שלי, ואם הייתי נראה כאילו הרווחתי, הוא היה אומר. אבא שלי הוא, מטבעו, דמות, אז אני אף פעם לא לקחתי את זה יותר מדי ללב, אבל כאשר עצרתי וחשבתי על זה אחרי העובדה, הבנתי כמה דפוק זה, וזה גרם לי לשאול איך הסתכלתי.

"המשואה של האור במצב הזה היא אמא שלי, שתמיד היתה להגנתי, היא אף פעם לא העירה על המשקל שלי, ודבקה לי אם הוא / כאשר הוא מעיר הערות. אבא העביר את המשקל שלו לשאלה אם אני מתאמן כי הוא מודאג לגבי כמות השעות שאני יושב ביום, אני חושב שהוא סוף סוף מצא את המילים כדי להעביר את הנקודה שרצה לעשות עם כל הזמן עזרה של החשיבה של אמא שלי, זה גם לקח בשבילו איך לדבר על נושא רגיש ".

ג 'יין

"בעקבות הפרעת האכילה שלי, אני בהחלט מרגיש עדיין מתנגש מאוד לגבי תפקידה של אמי בתדמית הגוף הנתפסת שלי.להיות ברור, גם אם הייתי עושה דברים אחרת בדיעבד, עכשיו אני מזדהה איתה לחלוטין: אלא אם כן אתה מפעיל בוטה מישהו כדי להפעיל אותם, אין דרך "נכונה" להעלות את הנושא. זה אולי נראה ברור, אבל הדברים יכולים עדיין להשתבש. באמצעות הניסיון שלי, אני יודע כי הפרעות אכילה הם על הרבה יותר מאשר להסתכל בדרך מסוימת.

לעתים קרובות יותר, הם תוצאה של כאב עמוק יושב כי אין שום קשר עם פיזית כלשהי; בעוד שלי לא בא לידי ביטוי עד גיל 19, עכשיו אני יכול להסתכל אחורה על מצבים מ כשהייתי בן 5 ו לזהות את אותה סוג של טראומה, כפי עדין כפי שהיה באותה עת.

"ובכל זאת, כשהייתי בעבה של זה, היה קל לחשוב על הערות מסוימות שהיא עשתה, והיא הניחה שהיא גרמה לי לשנוא את גופי.זה היה מסובך עוד יותר על ידי העובדה כי בזמן שאני עדיין נאבקת עם anorexia שלי, אמא שלי חשף בפעם הראשונה כי היא היתה גם ניצול שריר אכילה. כעסתי עליה עד כדי כך - היא עברה את אותו הדבר בדיוק עדיין לא היתה מסוגלת למנוע את אותה הכאב של בתה? נדרשו לי שנים רבות להבין עד כמה היגיון זה פגום.

כשאנחנו ילדים - בייחוד ילדים שגדלים בבתים מוגנים יחסית - קל לתת להורים את ה"גיבור" הזה, כדי להירשם לרעיון הזה שהם צריכים לדעת טוב יותר. הייתי צריך להתבגר כדי להבין שאמא שלי היא אדם שחשב את זה כשהיא הלכה יחד ופשוט מנסה לעשות את הטוב ביותר עבור הילדים שלה. עכשיו, כשאנחנו יכולים להתחבר ברמה האנושית הזאת, היחסים שלנו מעולם לא היו חזקים יותר, ואני באמת לא מאשים אותה בשום דבר.

"זה כל מה שאני אומר שאני פשוט לא יכול לנבא איך זה יכול ללכת כאשר יש לי ילדים, אני חושב שזה חשוב רק לדבר על זה בכלל - אני לא בטוח שעשינו את זה מספיק בבית שלי. אני באמת רוצה להדגיש את הכנות ולאפשר מקום לרגשות רעים. זה לגמרי לא הגיוני להציע שאנחנו מרגישים עקבים על הראש, מאוהבים בגופנו כל הזמן - בגלל זה אני לא בטוח שאני לגמרי מנוי על תנועת הגוף חיובי, אשר לעתים קרובות יכול למעשה להרגיש exclusionary מסיבה זו. אנחנו בני אנוש, ולהציע שאנחנו כל הזמן מרגישים חיוביים כלפי עצמנו, פשוט לא ניתן להתייחם או אותנטיים.

במקום זאת, אני בעד נייטרליות הגוף, כלומר על זיהוי כלי השיט לך (ואחרים) יש, להעריך אותו על מה שהוא עושה, ומאפשר לעצמך יש אותם ימים שבהם אתה כמו, אוף, אני מרגיש נפוח היום - וזה בסדר."

סטלה

"אף על פי שאמא שלי לא בטוחה יותר כשמדובר בתדמית הגוף שלה, היא תמיד היתה כל כך טובה בהרגשתי בנוח עם הגוף שלי וגאה בו, והיא היתה מדברת על איך שהיא נותנת הכול יש לי'תחת כדורסל' כמו שלי, ובכל פעם שאני מתלונן על שומן, היא היתה אומרת שעדיף להיות'עסיסי' מאשר להידבק. היא תמיד חזרה על הרעיון של חיבוק הגוף שלך, ומאפשרת לעצמך לאכול את העוגה, ואת מימוש אחרים הם עסוקים מדי לדאוג שלהם 'דבר' אפילו לשים לב שלך.'

רחל

"אמא שלי אומרת לי שאני יפה עד כדי תקלה - אתה יודע איך אמהות עם מחמאות מוגזמות מוגזמות, אז הייתי לגמרי מופתע כשהקיץ אחרי השנה השנייה שלי בקולג ', אמא שלי הזכירה את המשקל שלי בפעם הראשונה אי פעם היינו במטבח, והיא אמרה שזה נראה קצת יותר גדול, זה היה השנה הראשונה שלי על הלידה על גבי מגורים בדירה (כלומר, היו לי חברים של 21 upperclassmen בן 21 ולא זה היה מתכון לבירה, אבל העובדה שאמי שמה לב, הייתי מתוסכלת.

כי זה אומר שזה לא היה כל הראש שלי; פירושו של דבר שעליתי במשקל. עם זאת, על ידי הצבת אותו כמו האם אתה מאושר עם הגוף שלך עכשיו, ואם לא, בואו לתקן את זה תרחיש, הרגשתי מעודדת ולא לחוץ לעשות זאת.

"החלטתי להשתחרר קצת מהשינה שלי, ואמא שלי אספה את המקרר עם אוכל בריא, וזו היתה הפעם האחרונה שדיברנו על המשקל שלי, כל מה שעשינו, זה היה ניסיון חיובי. מעריכים יותר מכל שהיא לא היתה ביקורתית, אלא מודאגת ותומכת: אם בכלל, הלוואי שהיא היתה אומרת את זה מוקדם יותר, היינו משפחה שתמיד עבדה על עצמנו לשניות - התברכנו בחילוף החומרים המהיר, אבל בגלל זה, אני לא היה מצויד לעשות בחירות בריא פעם הייתי לבד.

אמא ואבא היו הורים מופלאים, ויש לי כל כך הרבה להודות להם. אבל אני אעודד [הילדים שלי] לעשות בריאות בעדיפות."

ג'מה

'רק אחרי שביקשתי טיפול בהפרעת האכילה שלי הבנתי שזה "דבר חי" קשה לאמי, גם כן. אני חושב שזה הולך להראות כמה בני נוער להציץ לתוך חייהם וחוויותיהם של הוריהם. שמעתי את אמי מדברת על כך עם חבר בטלפון, מוטרדת מה לעשות ואיך להעלות את הנושא איתי. וואו, חשבתי, זה משהו שהיא מתמודדת איתו.

"כשאני חושבת על הדרך שבה גדלתי, המשקל לא היה נושא שדיברנו עליו בשלב מוקדם, עם זאת, אמא שלי לא הרימה עפעף כשכיתי בכיתה ז 'את הדיאטה הראשונה שלי. יש לנו גופים דומים, בעיקר רזים, אבל אנחנו בהחלט מתנדנדים.היא דיאטה כל החיים שלי, אולי זה יצר לי מדריך לעשות את אותו הדבר, אבל אני לא יכול להיות בטוח, היא אמא כל כך נפלא, תומכת ופמיניסטית בעוצמה, באופן שאני רק מבינה עכשיו את האישה שגדלתי אליה. אבל הערות של אמא שלך לחתוך בצורה שאף אחד אחר לא יכול.

אני זוכר אותה (בצדק) המציעה החולצה שלי היה קטן מדי. בטח, היא רצתה שאני אלבש בגדים שמתאימים, אבל מה שהיא לא יכלה לדעת היה שאני חשתי לא בטוח לעלות במשקל ולצאת מהבגדים שלי. בכיתי אחר הצהריים היא אמרה את זה.

"כעבור שנים, אחרי העלייה במשקל לאחר הטיפול והרבה מאבק בהמשך, ניסיתי כמיטב יכולתי לשמור על אורח חיים בריא, הייתי בבית במשך הקיץ, והמשפחה שלי נהגה להביא גלידה אחרי הארוחה. לא רציתי להגיע אלא לטיול.סבתא שלי התקשרה בזמן שאנחנו בדרך, ואני לא אשכח מה אמא ​​שלי אמרה: 'אנחנו מקבלים גלידה. הייתי מושפל. זה היה כאילו דיברו על המשקל שלי מאחורי הגב שלי ואמא שלי מבטיח לה אני עושה משהו בקשר לזה.

זה היה מזדמן ואכזרי - אבל רק חף מפשע שלא אמרתי כלום, והיא בקושי הבינה שזה קרה.

"כשזה מגיע לזה, אין לי מושג מה התשובה - כל מצב שונה, אני לא מאשים את אמא שלי בהפרעת האכילה שלי, זה לגמרי לא באשמתה, האם אני רגישה? אולי, אבל מי יודע? הייתי נער מתבגר עם בעיות גוף עמוקות, ואני לא חושבת שמשהו שהיא אמרה או עשתה אולי שינה את זה. אני חושב שבסופו של דבר, חשוב ביותר להבין טעויות תמיד ייעשו, ושמירה על תקשורת כנה היא הדבר היחיד שאנחנו יכולים לעשות.'

אד. הערה: שמות השתנו.

לפרטים נוספים, לקרוא איך זה באמת כמו לחיות עם הפרעת אכילה, 11 שנים מאוחר יותר.