מה זה באמת כמו לחיות עם הפרעת אכילה, 11 שנים מאוחר יותר
מומחים מעריכים כי כ -8 מיליון בני אדם בארה"ב סובלים כיום מהפרעת אכילה - וזה אפילו לא מזכיר את תהליך ההתאוששות הארוך והמפרך ולא את אי-ההבנה המשתוללת של נושאים אלה בתרבות שלנו. כמנוד ראש להפרעות אכילה שבוע המודעות (26 בפברואר עד 4 במרץ), נציג את חלק מהתוכן המעורר מחשבה על דימוי הגוף, הדיאטה, הסטיגמה והבושה שמיליוני נשים עוסקות בהן מדי יום בסיס. מעל לכל דבר אחר, יודע שאתה לא לבד - ואם אתה זקוק לעזרה ולא יודע איפה להתחיל, להגיע אל המוקד הלאומי איגוד הפרעות אכילה בשעה 800-931-2237.
בחנתי את עצמי במראה - משהו שעשיתי כל יום כל עוד יכולתי לזכור. בהיתי בבטחה בהשתקפות, מפותלת ובריאה, אף כי לעתים רחוקות תיארתי זאת כך. "מגניב, "מילמלתי ויצאתי מדלת הדירה שלי. כשהלכתי ברחוב הבנתי משהו: הדחייה האכזרית של גופי, יחד עם הבדיקה הקפדנית שאכפתתי במשך 11 שנים ארוכות, עברה.
הפרעות אכילה הן נושא קשוח ואישי. כל חוויה שונה. עבורי, העדר היה פחות מהזמן שבו אני הולך דרך זה (תיכון) - אף על פי שהאופי הממכר של השינה הרעבה היה כהה למדי - ויותר מהמאבק בן העשור שפגשתי אחר כך. לא הרגשתי כמוני עד לא מזמן (אני מסמן לפני שנתיים בתור שלי אהה רגע), חיים תחת מסכה שהסתירה חוסר ביטחון ותחושה של חוסר תקווה. כשאני חושב על זה שוב, הזיכרונות שלי הם כמו אקוורל, נמס וממזג יחד ולא ספציפי וממשי.
זה כמעט מרגיש כאילו הייתי בתרדמת, דרך הגוף שלי כדי לתקן את עצמו בשקט בזמן המוח שלי היה על הפסקה. כל כך הרבה ממני הוא חזק, בטוח, ויוצא. אבל זה גרם לי להיות חשאית ומתבודדת, להסוות את החושך שחלחל לגופי מאלה שאהבו אותי.
הייתי צריכה לסקור את הקרביים שלי - מה אמיתי ומה צריך להיפטר מהקולות שמספרים את ההפרעה שלי.
יש כל כך הרבה אנשים - סופרים, חוקרים, ובני אדם בולטים אחרים - שמביטים בגלוי על הזמן הקשה שלהם בעבה. אבל מה קורה עכשיו? פוסט-תרפיה ועלייה במשקל - כיצד אנו ממשיכים להתקדם אחרי שעברנו מה שמרגיש כמו מלחמה? נאלצתי להפסיק לחשוב על עצמי כעל מקרה ייחודי ונכנעתי לרעיון שהלחץ והשליטה, כמו אצל רבים אחרים, היו שורש המחלה האינטימית שלי. כשהייתי לגלות, התחלתי לראות מישהו לפי הצעת הפסיכולוג של בית הספר התיכון שלי.
ראשית, אדם שהעיף מבט אחד על הגופי שלי וניענע בראשו. "בדרך כלל, "הוא לחש, מילותיו נוטפות התנשאות, "נשים עם הפרעות אכילה משתדלות לכסות את גופיהן." הוא המשיך לתת עצות לחיתוך עוגיות, קלישאות, עד שהחלטתי לדבר. לא דיברתי יותר ממספר מילים על כל הפגישה. טענתי שזה לא היה על "שליטה", בתוך הראש שלי מאשר שאני לא מקרה כמו כל האחרים. לא הייתי "פגועה" או "נגועה", אלא די ממושמעת כדי להיראות כמו שרציתי. מסתבר שזה בדיוק מה נאבקים על השליטה נראה. זה מה שלמדתי אחרי שמצאתי מישהו שהרגשתי שהוא מתאים יותר והשלמת הטיפול.
מה שהאמנתי להבדיל בינינו היה מה שמנע ממני לכבול את הנתונים הסטטיסטיים האלה. ההבנה הזאת סייעה עד עצם היום הזה, בהבנתי את הנטייה שלי ל"אחרות "ואת היכולת להסביר בצורה מקצועית את הבעיות שלי.
אבל עדיין, שנים לאחר מכן, לא יכולתי לנער את המשקל השיורי במשקל והסתכלתי חלקי הגוף שלי כמו חפצים זרים. זה היה קשה ונורא, אבל היה לי קשר עם אוכל הרגשתי שאני לא יכול לברוח. לא ידעתי איך להיות בריא, ולא ידעתי איך להרגיש נורמלי. הייתי צריכה לסקור את הקרביים שלי - מה אמיתי ומה צריך להיפטר מהקולות שמספרים את ההפרעה שלי. הייתי צריך להרשות לעצמי לפגוש את החדש, מבוגר שקיבל (וגם, בסופו של דבר, לאהוב) את החלקים שלה גם כאשר הם לא נראו כמו שהיו פעם. היה עלי לבנות את עצמי מחדש ללא שיפוט, שנאה וקנאה.
מה שלמדתי היה חוסר ההשוואה של ההשוואה, וכמה יקר היה לנתק את זה מהחיים שלי. לעמוד ליד waif לא גורם לך שומן. הנער ליד הבר פגע בך כי הוא אוהב את המראה של הגוף שלך, לא על אף זה. ג'ינס נראה שונה על כולם. האוכל הסיני טעים יותר סלט. אל תרגישו רע בקשר לרצונכם לשנות את גופכם - רק תוודאו היכן באותם רגשות.
נושאים בעלי משקל תמיד יישארו שקועים במציאות שלי, אבל אני מתקדם קדימה ומשתמש בה כמקור כוח ולא כתירוץ לספירלה.
כעבור עשור, אני מרגישה ריפוי - סוף סוף חופשי מן הקרב הבודד שניהלתי נגד עצמי במשך רוב חיי. עם זאת, המאבק, אם כי שקט יותר ותדירות פחות, נשאר בכל מקום למרות המרחק שלי ממנו. אני לא מרגישה את הפיתוי של צורה אחרת, רזה יותר. זה מעייף כשאני רואה תמונה לא מחמיאה, מבחין בחריגה בדרך הבגדים שלי, או יש התקף gnarly במיוחד של PMS. אבל אני נותנת את המחשבות האלה רק שניות מזמני, לפני שאחליט אם הן שוות את כוח המוח שנדרש כדי להתגבר עליהן.
העובדה היא, שהם אשליות. כשאני מרגישה במיוחד על עצמי, אני זוכרת שגופי נראה בדיוק כפי שהיה בפעם האחרונה שהרגשתי טוב. הדבר היחיד שהשתנה הוא התפיסה שלי.
נושאים בעלי משקל תמיד יישארו שקועים במציאות שלי, אבל אני מתקדם קדימה ומשתמש בה כמקור כוח ולא כתירוץ לספירלה. בשלב זה, אני מסרב לתת את המחשבות שלי לשלוט עם אגרוף ברזל אבל במקום לתת צלקות שלי להזין ולהעצים את הדרך שבה אני חי את חיי. ללא ניסיון, על מה היינו צריכים לדבר? מי יודע מי אהיה אם לא אצטרך להרים את עצמי ולהמשיך לנוע באישור כדי להיות פגומה. לא להיות קשה על עצמך מרגיש כמו המפתח לחיים לא? עם הגוף שלך, בטח, אבל עם כל השאר.
כאן ב Byrdie, אנו יודעים כי יופי הוא הרבה יותר מאשר צמות הדרכות וסקרים מסקרה. יופי הוא זהות. השיער שלנו, תכונות הפנים שלנו, הגוף שלנו: הם יכולים לשקף תרבות, מיניות, גזע, אפילו פוליטיקה. היינו צריכים איפשהו על בירדי לדבר על הדברים האלה, אז … ברוכים הבאיםאת Flipside (כמו ב היופי של יופי, כמובן!), מקום ייעודי לסיפורים ייחודיים, אישיים, לא צפויים כי האתגר שלנו הגדרת החברה של "יופי". כאן תוכלו למצוא ראיונות מגניבים עם LGBTQ + ידוענים, מאמרים פגיעים על סטנדרטים יופי זהות תרבותית, מדיטציות פמיניסטיות על כל דבר, החל מגבות הירך ועד לגבות ועוד. הרעיונות שעורכים הסופרים שלנו כאן הם חדשים, לכן היינו אוהבים אותך, הקוראים הנבונים שלנו, להשתתף גם בשיחה. הקפד להגיב על המחשבות שלך (ולשתף אותם על מדיה חברתית עם hashtag #TheFlipsideOfBeauty). כי על Flipside, כולם מקבלים להישמע.
